Tem uma música do Raul que ele diz assim:

"Tem dias que a gente se sente 
Um pouco talvez menos gente 
Um dia daqueles sem graça 
De chuva cair na vidraça 
Um dia qualquer sem pensar 
Sentindo o futuro no ar 
O ar carregado, sutil 
Um dia de maio ou abril 
Sem qualquer amigo do lado 
Sozinho em silêncio calado 
Com uma pergunta na alma 
Por que nesta tarde tão calma? 
O tempo parece parado? "

Eu sei que a vida é meio como a Terra, que mesmo parecendo parada alguns dias, está se movendo, eu sei, mas às vezes sinto falta da clarificação do movimento, sinto falta da prova de que minha vida está caminhando, sinto falta da efetivação daquele plano há tanto esperado, sabe como é? 

Claro que eu sei que preciso ser paciente, claro que eu sei que pouca coisa se consegue na base do grito, mas às vezes tenho vontade de gritar sim, de meter o pé na porta e de largar tudo, mesmo sem talento para ser hippie por aí.

Isso aqui virou um espaço particular apenas para minha tristeza. Quase chega ser segredo. Não é, eu sei. Mas quase acredito que é, tamanho o silêncio aqui. Só escuto os grilos deprimidos dos meus pensamentos.

Óbvio que vim escrever porque estou chateada, mas isso não importa muito, sobretudo porque eu desisti depois de reler minhas últimas pastagens.

Grilos deprimidos seria um ótimo nome para um blog. Ou alguma outra coisa.

Assombração

Sabe quando parece que você pegou um atalho para tudo de mais errado?

As ações são ruins, os pensamentos péssimos e os resultados obviamente são medonhos.

Essa semana está assim, não importa o quanto eu tente, só estrago tudo. Só me sinto uma merda e faço quem está do meu lado sentir igual.

Em períodos assim, tudo o que cresci escutando sobre mim, me assombra.

Sou chata, azeda, solitária, grosseira, rude e com certeza deveria agradecer por qualquer pessoa querer estar ao meu lado, porque uma pessoa como eu, não é fácil aturar, não vale a pena.

Todas essas falas, todas elas juntas agora, na cama comigo e eu tentando me aquecer e esquecer. E falhando, como fiz a semana inteira.

Pequena

Dormir com a sensação de ser uma pessoa ruim, uma pessoa menor, de pouco valia, que não sabe mudar, que só reclama, que se entristece, que chateia quem está perto. Uma pessoa assim, uma pessoa que eu não queria ter perto, é o que sou em alguns momentos, hoje sobretudo.

Outra

Na maioria dos dias eu gosto de quem eu sou, mas às vezes, devido algumas circunstâncias, eu gostaria de ser diferente, queria ser outra.

Não é algo que pode dizer apenas "então muda, ué", é algo mais intrínseco, é mais difícil, talvez porque eu queria não ser "eu" e para isso não tem muita mudança, né?

Algumas vezes fantasio pensando em como seria não ser eu, ter outros defeitos que não os meus, outras inseguranças que não as minhas. Fantasio que ser outra pessoa seria melhor. 

E se eu fosse mais bonita? E se eu fosse magra? E se meus peitos fossem menores? E se eu fosse uma pessoa genial? Dessas que ganham prêmios com 15 anos?

E se eu fosse uma dessas pessoas totalmente seguras de si? Ou se pelo menos eu fosse uma dessas pessoas que conseguem fingir que são totalmente seguras de si? 

Eu sei que é mentira, mas penso nesses absurdos, se eu seria mais feliz se fosse diferente do que sou e o que aconteceu para me tornar quem eu sou? Porque não sou melhor do que sou? Em que momento eu duvidei de mim e acreditei que não sou boa o bastante? Quando isso aconteceu? Foi na infância? Foi na adolescência? Ou será que nasci assim? Porque não consigo ser de outra forma?

Eu comecei a minha sessão de terapia chorando e, quando sai de lá e andei para longe, eu chorei de novo.

Eu coloquei os fones e fui para casa escutando música, eu queria tapar a boca dos meus pensamentos que não paravam de falar e me faziam chorar. Eu consegui parar de chorar.

Eu cheguei em casa e me ocupei, tentei não ficar sozinha comigo mesma e consegui. Eu não queria chorar.

Eu fui dormir, porque tinha sono e não queria chorar.

Eu não chorei, mas também não tive um sono bom. Acordei querendo que tudo tivesse sido um engano. Não foi.

Não há fuga que suma com algo que fez parte da sua história, é o que aprendi hoje às 5h40 de uma manhã.

Evitar um coração

"... estou apenas começando a entender - não escolhemos nosso próprio coração. Não temos como nos forçar a querer o que é bom para nós ou o que é bom para outras pessoas. Não escolhemos ser as pessoas que somos."


Mas eu queria, como eu queria escolher quem eu sou, como é meu coração, como são meus sentimentos mais vergonhosos, minhas inseguranças mais pequenas, minha estupidez em chorar escondida enquanto tomo banho. Como eu queria escolher plenamente quem sou, escolher em ser a melhor pessoa, a pessoa certa.


"Não se trata de aparências externas, mas de significado interno. Uma grandeza no mundo, mas não do mundo, uma grandeza que o mundo não entende. Aquele primeiro vislumbre de alteridade pura, em cuja presença você floresce mais e mais e mais. 

Um eu que não se quer. Um coração que não se pode evitar."


Mas eu gostaria de evitar, muitas vezes gostaria de evitar meu coração.

*Trechos do livro O Pintassilgo, de Donna Tartt.