Dama Vellocet

Administração de Deus

2012-01-04T22:34:00.002-02:00

Desde sempre eu quis fazer Jornalismo, não lembro bem quando foi o estopim, mas creio que o mais próximo que já cheguei tem relação com Iron Maiden, mas isso foi escrito aqui. Entretanto, na jornada para conseguir tal feito, eu fiz História e parei, ainda lamento isso, é um curso apaixonante, mas antes fiz técnico em Administração de Empresas, oi? É, pois é, um dos mistérios da minha vida. Tentei lembrar qual foi a linha de raciocínio que me levou a tal coisa e a lógica era que, com o curso eu conseguiria um trampo melhor e, consequentemente teria grana para pagar Jornalismo. Taí, mais um das grandes ideias que tive e não teve nenhum Pedro para me mostrar que era cilada.

Eu dei essa volta porque ouvi Marisa Monte hoje e lembrei de um dos micos da minha vida, ele está diretamente ligado ao bendito curso e quero compartilhar, sei lá porque, na verdade acho que é porque tive um ataque de riso no banho agora pouco lembrando.

Perto do término do curso, o professor que era também o coordenador, teve a ideia de fazer um amigo secreto. O nome dele era "alguma coisa de Deus", tipo "José de Deus"[essa informação é importante para o contexto da história]. Eu, que nunca me senti muito parte de grupo algum e passava por uma fase "Preciso me encontrar" resolvi entrar.

Não lembro quem eu tirei, mas lembro que pedi um CD da Marisa Monte. O amigo secreto foi indo, indo e eu lá, sem presente e o homem lá de Deus com um presente. Eu angustiada porque não tem coisa pior que ser a última a sair no amigo secreto, sempre tenho a constante sensação de que vão acabar as pessoas, os presentes e vão me olhar e falar "Hummm, poxa, hein! Te esqueceram, toma aqui uma bala".

Bom, aconteceu meu pesadelo, eu fui a última. Restavam na sala eu, sem presente e o professor, com um presente, ao passo que para me poupar de qualquer constrangimento comecei a me adiantar de leve, como quem diz "tá, já sei que você me tirou, entrega essa merda logo" mas num ímpeto do Capeta o professor ergue a mão e me manda ficar no meu lugar.

Pânico! Pânico na zona sul [tô cheia de referências hoje] meu coração palpitou, pensei que dali em diante procuraria uma terapeuta, o trauma da pessoa sem presente, eu sentindo que estava ficando vermelha, todo aquele bando de pseudos-administradores me olhando, aqueles olhos contábeis contando meus segundos, foi horrível, mas não estava preparada para o que viria.

O professor, fulano de Deus, caminhou até o centro do círculo de pessoas, me olhou nos olhos [juro] perante todo mundo e declamou:

"Milla...

Agora vem, pra perto vem

Vem depressa, vem sem fim

Dentro de mim

Que eu quero sentir

O teu corpo pesando

Sobre o meu."

Com um sorriso cretino, me chamou com as mãos e disse "vem pegar seu presente" e me abraçou ao som de um bando de gente fazendo "aeeee, uhuuuuu, ihhhh, óóó já era" e todos os sons dos quais eu fugi pela adolescência inteira. Não preciso nem falar na quantidade de piadas que ouvi falando sobre eu aceitar o corpo de Deus e derivados, preciso? E ainda perguntam porque sou atéia.

Chega mais

2011-12-28T16:26:00.004-02:00

Sou do tipo que adora morder as beiradas do copinho plástico de café e que sente um prazer infantil em ouvir as folhas secas fazerem "crec" ao pisar nelas. Fico contente quando consigo tirar o esmalte todinho da unha com o dente. No frio, gosto de deitar na cama e fazer uns grunhidos me aninhando. Gosto de ler anúncios no jornal enquanto eu como na mesa. No banho, eu tampo os ouvidos com os dedos, deixo a água cair na cabeça e fecho os olhos, parece que estou submersa, talvez no útero fosse assim.

O cheiro novo ou velho de um livro quase sempre me traz alguma sensação. Adoro puxar pelinhas da boca, embora o dano nem sempre compense, mas sou meio masoquista (quem não é?), aliás, gosto da sensação de poder e controle que tenho depois de superar uma dor. Ouvir o celular avisando que chegou SMS sempre me dá empolgação, ainda que por breves momentos e a mensagem seja da operadora. Gosto do arrepio que sinto quando passo hidratante frio na pele e nada me amolece mais do que um gato ronronando.

Esse é meu texto de retrospectiva, nada do que foi, apenas um pouco do que sou.

Oi, 2012.

Prazer.

Nada além

2011-12-15T13:55:00.003-02:00

Hoje tudo o que quero é banho quente e cama.

Quero me dar carinho, ficar quieta e deitada encolhida.

Quero mentir mentalmente mil vezes que eu aguento tudo isso sozinha, até chegar o momento de dormir acreditando.

É esse meu plano para hoje.

Nada além, porque nunca é.

Top top top...hu.

2011-11-23T22:47:00.002-02:00

Meu chinelo arrebentou hoje, cheguei cansada, coloquei no pé, dei dois passos e quebrou. A minha reação foi a mais racional possível, eu chorei. Tirei ele e fiquei olhando, pensando em colar, quem sabe tem conserto? Desisti em seguida porque certas coisas não se consertam, não há salvação, não há cola que grude e desfaça o estrago. Gostava dele, laranja, semi fluorescente, com o nome em dourado, achei diferente assim que o vi e ainda comprei porque tinha a designação de"Top" era o melhor da linha, uma boa publicidade eu diria. É, eu gostava dele. Viajamos juntos, tomamos banhos juntos, descansei com ele no fim de tantos dias e agora ele não passa de algo que foi bom, mas não serve mais, quebrou, né? Até posso colar, mas vou ter medo de usar, vai que ele arrebenta de novo?

Então foi isso, eu chorei porque meu chinelo quebrou. O que um chinelo não faz com a gente, né?

Stuck in the middle with you

2011-11-20T21:21:00.003-02:00

As coisas vão acumulando, mas a gente ignora, aprende a ignorar, deixa de se importar e se convence que não liga mais. Fala que passou, que não tem efeito algum. Sorri quando tentam te ferrar, dá uma gargalhada quando aquela pessoa não surpreende mais sendo a filha da puta que sempre foi e ainda pensa consigo "porque mantenho contato?". É, honestamente não sei, talvez masoquismo seja um traço mais forte do que eu imaginava, algo que vai além da luz baixa, quem sabe.

Tem umas três semanas que eu limpei meu montinho de coisas, joguei tudo de volta para quem me deu. Eu faço essa limpeza de tempos em tempos, mas agora é o momento de voltar acumular, estou zerada, quer dizer, quase, porque já tem umas coisas na nova pilha de acontecimentos, mas estou naquele período em que apenas sorrio e finjo que não me afetou. Talvez você ainda não saiba que eu sou assim, mas eu estou avisando que eu sou esse tipo de pessoa, sou do tipo que fica com raiva e responde tudo com indiferença, é minha forma imbecil de fingir que não ligo pra você, mas eu ligo sim, tanto que, veja bem, ainda mantenho contato e, não bastando isso, escrevo um texto e ainda posto.

Clowns to the left of me, jokers to the right, here I am

You can't

2011-10-20T20:28:00.002-02:00

Atualmente eu tenho vários motivos para estar super feliz, sorrindo, quase cantando por aí. Mas acontece que basta uma coisa para me deixar mal, uma coisa que não deveria me afetar, porque já machucou antes e eu tinha prometido não deixar machucar de novo, mas eu minto pra mim mesma com uma habilidade incrível, tão incrível quanto a habilidade que tenho em me enfiar em situações altamente destrutivas.

No final a coisa é simples, se você me machuca é porque eu deixo, porque eu finjo que aguento, finjo que sou forte, porque eu odeio admitir que dói pra caralho seu comportamento, mas a minha covardia é tanta que eu nem consigo dizer isso a você, eu escrevo aqui sabendo que você nunca vai ler e, se ler, vai fingir que não leu, assim como eu que vou fingir que não escrevi.

É tudo tão surreal quanto acordar um dia feliz da vida ouvindo Little Joy para de noite ouvir Smiths e chorar sozinha com raiva de si mesma, mas para tentar mudar, vou procurar fazer como a querida da Renata, vou parar de fazer o Morrisey para tentar fazer o Mick.

10.000 claps

2011-10-06T21:06:00.006-03:00

O que você não percebe é que se integro a plateia e bato palmas em sua direção, o faço porque gosto de ver você, arrogante como é, expor sua fragilidade na necessidade em ser querido.

10.000 rats to meet

10.000 cats for me

10.000 claps to [you]

soad

2011-10-02T19:46:00.002-03:00

Bom mesmo é aquele show que te deixa com dor no corpo todo e te faz esquecer, nem que seja por alguns momentos, a dor que não é física, que não é palpável, que não tem Dorflex que ajude.

Torço por uma cartela de shows que sane todas as dores não medicáveis, torço por uma dor mais feliz.

because you never wanna lose... [even the pain]

Chora que passa

2011-09-29T23:20:00.004-03:00

Daí eu recebo e-mail da Gi falando "você não é louca e nem deu de louca, eu entendo perfeitamente o que você disse" e termino a minha noite chorando quietinha. É choro de cansaço, é choro de raiva, é choro de alívio que alguém não me ache louca, porque certas coisas me parecem tão surreais que eu não tenho mais reação, eu apenas me despeço sem nem saber o que dizer.

Resta torcer para que corretivo faça milagre nos meus olhos amanhã.

Dez caralhos

2011-09-19T19:18:00.002-03:00

Canseira é a palavra do dia, porque eu me sinto a maior filha da puta sofredora [nem é associação ao fato de ser corintiana] e me odeio por sentir assim, eu odeio coitadismo, a minha vida podia ser pior, eu sei. A sua também, mas você reclama mesmo assim, certo? Me deixa então.

Pode me xingar de dramática, maluca, sem noção que xinga muito nas internê, o dia tá tão completamente na merda que não ligo, será a cerejinha do bolo que eu não posso comer.

Eu tô cansada...

Cansada pra caralho de não ter uma filha da puta de uma pessoa que me faça cafuné enquanto eu chore querendo que o mundo acabe.

Cansada pra caralho de trabalhar, me foder, nem gozar com isso e ainda continuar pobre.

Cansada pra caralho de acreditar em meia dúzia de palavras doces que deixo quem não deve me dizer.

Cansada pra caralho de ser burra e me enfiar, de novo, em situações que já me machucaram antes.

Cansada pra caralho de não me aceitar como sou.

Cansada pra caralho de não integrar a turma de sucesso do último verão.

Cansada pra caralho de competir com a Terra em volume d'água ao beber 5 garrafas de água por dia e fazer dieta.

Cansada pra caralho de ser mulher, queria mesmo ser homem e ter um caralho, porque "a vida é muito menos visceral quando se carrega um pênis consigo"

Não há melhor frase que caiba nesse momento, ter um caralho seria uma solução.

A [minha] natureza

2011-09-13T15:06:00.002-03:00

Um dia no parque, pé na grama, uma turma descalça e cantando juntas. Violão, um bongô, quem sabe. Um cigarrinho [qualquer tipo], o solzinho batendo nas costas. Os caras de bermudas e as meninas de saias longas, muitas cores, cabelos soltos, borboletas, um vinho ou uma cerveja. Sair da correria que é nossas vidas, do cinza, das ruas, do frio e do concreto dos prédios. Deixar a natureza te cercar, sabe como é?

Então, eu sei e odeio. A minha versão do dia no parque é mais ou menos assim:

Com os pés descalços, vou pisar em qualquer coisa estranha que machuque. Pode ser até um porco espinho, tá, não existem porcos espinhos nos parques de São Paulo? Mas aposto que eu acharia um. A turma tocando desordenadamente me irritaria em poucos segundos cantando qualquer coisa hype ou Legião Urbana. A saia longa enroscaria em algum galho e rasgaria e, como não pratico o desapego, ficaria puta. As borboletas ou qualquer outro tipo de inseto me atacariam, eu sairia berrando e, talvez, fosse aí que pisaria no porco espinho. Se eu tomasse cerveja, ia querer fazer xixi a todo instante, mas não teria banheiro e se tomasse vinho, teria dor de cabeça. Fim.

Viu? Esse é meu dia no parque com a turma, eu já tentei, me senti mal por não parecer adequada em não gostar, mas é esse o fato, não gosto. Eu sou primariamente urbana. A cidade é feia? O concreto é cinza? Sem graça? Bom, opiniões divergem desde sempre. Eu acho o parque bonito, acho a natureza bonita e a respeito e, justamente por isso, não interajo, porque ela quase sempre me incomoda, assusta e me faz querer gritar. Já a cidade não me faz querer gritar, eu me sinto acolhida, me reconheço, fico tranquila.

Eu gosto de subir no alto dos prédios para ver o céu poluído de São Paulo, gosto de andar na avenida e ver a pluralidade das pessoas. Eu sou uma grande humanista, sou fã do homem e daquilo que ele constrói ou desconstrói [muitas vezes destrói, eu sei]. Cada um escolhe o zoológico que visita ou, com sorte, em qual se vive, eu escolhi o meu.

Estrago sem foco

2011-09-06T21:47:00.002-03:00

Eu falava para ela que afinal, pra quê me expor? Pra quê mostrar que sou do tipo frágil que sente falta de alguém? Me machucar a troco de que? Nunca dava em nada mesmo, era só uma sucessão de acontecimentos tortos.

"- E você ganha o que se fechando? Você optar em se esconder não machuca tanto ou igual a se expor? Afinal, qual o risco se dói de todo jeito?"

Eu quis citar Los Hermanos e falar que eu gosto é do estrago, mas a verdade é que, além de gostar do estrago, acho que criei, meio sem querer, uma imagem minha um tanto equivocada e agora não sei bem como desfazer. Não sei se para começar, enumero aqui as coisas que não sou ou se começo perguntando para as pessoas o que elas acham de mim e, dependendo da resposta, mando um "mas porquê você acha isso?".

Há quem diga que nos enxergamos pelos olhares dos outros, né? Eu, que tenho astigmatismo, devo projetar imagens desfocadas por ai, talvez seja isso o fruto dessa recorrente falta de foco.

Na parte de dentro

2011-08-16T23:24:00.006-03:00

Lá estava escrito "Forever, I love you forever" e eu não sei se isso é possível, quer dizer, há amores que são incondicionais, eu sei, esses são para sempre, são os de pais, filhos, avós, família e amigos. Mas e aquele amor que te deixou com o coração batendo mais rápido com 15 anos e agora não causa mais efeito algum? E aquele amor dos 17 que te fez gaguejar? E o amor dos 21 que te fez descobrir coisas novas? O que aconteceram com eles? Perderam posto de amor só porque acabaram?

De onde vem esse conceito que amor, só é amor se dura pra sempre? Eu amei sim, mas acabou, então não era amor? Era cilada? Bom, alguns casos eram sim, ciladas, cegueiras, carência demais, mas em outros casos insisto que foi amor. Não é mais, mas foi.

A questão suscitada acima só aconteceu porque ganhei um bloquinho de papel da minha mãe, dentro dele, em cada folhinha está escrito "Forever, I love you forever" ao menos vou poder deixar diversos bilhetinhos para ela, só para ela.

Forever

ter...ça

2011-08-09T21:57:00.006-03:00

Vou para o ponto de ônibus às 17h25 e fico lá esperando o Jardim Miram, antes com baratas, agora com degraus novos que são capazes de matar qualquer velhinho que se aventure por ali. Quase sempre vou em pé e pensando no que vou falar, no que posso contar, o que me irritou mais na última semana. Quando chega na Avenida Humberto I eu já fico mais atenta, porque ainda hoje, depois de 5 meses, eu confundo o ponto.

Eu dou o sinal, o motorista sempre para em frente à uma lixeira imensa e eu sempre quase entro no lixo para sair do ônibus. Vou descendo e entro na rua que ainda não sei o nome, nunca lembro. Eu sempre desço pelo lado esquerdo, o lado direito é muito torto. Vou andando, Ipod ligado, sempre meio pronta para tropeçar, quase sempre tropeço por ali, mas isso porque aquela rua tem alguma coisa que mexe comigo, literalmente, por isso tropeço.

Lá tem ruelas sem saídas que são vilas, pequenas vilas no meio de São Paulo, com flores nas janelas, com portas bonitas e hoje tinha até uma bola na rua. Eu fico pensando como eu gostaria de morar naquele bairro, naquelas ruazinhas, as pessoas levam os cachorros para passear na terça como se fosse domingo. Tem um mercadinho antigo, com prateleiras de madeira, a dona é uma senhora que toda terça está varrendo a calçada, ela tem cabelos brancos e sempre usa um avental azul claro, toda terça ela sorri pra mim com a vassoura na mão e eu sorrio de volta. Sempre tenho vontade de entrar lá e comprar alguma coisa, só para ver ela registrando algo naqueles botões velhos do caixa. Ainda vou.

Depois olho os apartamentos, todos lindos, mas com um jeito intimista e penso que também moraria naqueles apartamentos e que seria feliz ali, mas logo em seguida eu passo por uma lavanderia e recobro os pensamentos "Tsc, esse é um bairro de gente abastada, não é seu tipo, gente que manda roupa para lavanderia, você nunca poderia morar aqui, pare de sonhar, você não lava roupa em lavanderia".

Eu paro de sonhar, volto para a realidade porque a casa de portão fechado sempre tem cheiro de Pinho Sol às 17h45 de terça, nesse momento estou chegando, daí eu atravesso e vou para o lado direito, porque a partir dali fica tudo torto, ruim de andar. Toda terça é assim.

Hoje, meu último pensamento foi que toda terça eu me sinto meio imatura demais, como uma criança que sabe que fez a lição de casa errada, mas ainda assim mostra tudo para a professora, mesmo sabendo que não vai levar um A.

Essa sou eu nas terças, eu acordo pensando duas vezes, penso em não ir, reluto, me culpo, mas sempre levo a lição de casa errada para mostrar. Eu nunca saio certa de que fiz a melhor coisa, eu sempre saio de lá com um monte de livros debaixo do braço, umas anotações e com pensamentos tão barulhentos que me fazem até esquecer de ligar o Ipod. Eu saio assim, sem saber direito como eu era na semana passada e pensando o que fazer com tudo aquilo para ser eu na próxima semana.

*texto feito corrido e postado sem revisão.

Mea culpa

2011-07-11T19:40:00.007-03:00

É algo que venho pensando tem um tempo, mas sinto que no momento em que eu admitir claramente isso, tudo ficará mais difícil e Murphy virá me visitar e tudo vai acontecer exatamente de forma oposta do que desejo.

Mas acontece, que mesmo eu fingindo que não é comigo, evitando falar e admitir, a coisa caminha para o lado oposto do que quero, então foda-se, né? A gente aprende a falar com propriedade de si com o tempo, a ter coragem de mostrar a parte ruim.

A minha fraqueza de uns tempos pra cá consiste em assistir seriados e filmes em que pessoas se encontram e são felizes em duas horas, em ler livros em que eu nunca seria personagem central e em chorar como uma criança mimada por aquilo que não posso ter. E eu choro, soluço e depois eu durmo bem. A minha fraqueza está amadurecendo. Eu estou delineando tudo o que eu não tenho, tudo que talvez eu não tenha por toda uma vida e não quer dizer que estou me resignando ou me acomodando, mas porque fingir, não é mesmo? No fim, mesmo chorando, essa sou eu, melhor conhecer o que me torna quem sou.

Quanto eu tinha uns 15 anos, eu li 'Demian' do Hermann Hesse e lá ele diz que quem quiser nascer, tem que destruir um mundo, então é isso. Destruo meu mundo então, jogo tudo para cima, ou na rede, exponho a ferida, deixo doer e admito que eu sinto falta de ter alguém comigo, e se há quem diga que é feio ou pega mal falar isso, que soa como uma pessoa desesperada, bom, paciência. Meu desespero não é em namorar, mas primordialmente em ser sincera comigo como eu nunca fui e expor o que eu nunca pude, é mostrar sem culpa o que não deve gerar culpa, eu.

Tudo bem com você?

2011-06-19T21:44:00.007-03:00

Eu só queria responder "tô bem sim" realmente estando, porque cansei de fingir, cansei de sorrir meio de lado e falar que tá tudo bem. Não tá, sabe? Eu já não lembro mais quando foi a vez que realmente estive bem, eu simplesmente não lembro. Isso não é horrível? Eu acho.

Queria que ficar bem fosse algo simples, fácil, leve, mas não é. Eu faço uma força homérica e o máximo que consigo é mentir para meia dúzia de pessoas e me sentir 'okay'. Eu me esforço, juro. Venho tentando todo dia, mas não tá rolando. Nada me anima e eu sinto que algo aqui dentro tá errado, tá quebrado, sei lá, estragado. Porque eu não fui sempre assim, eu não nasci com esse vazio, não quero acreditar que isso é traço da minha personalidade, afinal, que tipo de pessoa eu seria se fosse assim? Acho que tenho medo de pensar nisso.

Da ironia do banho e dos pensamentos que não podem ser escritos na água

2011-05-13T17:35:00.004-03:00

Entrou no banheiro, tirou o vestido, tirou a calcinha, abriu o chuveiro, mas por um momento cogitou não entrar e tomar banho mais tarde, queria escrever e estava tendo uma boa idéia naquele exato momento e, ela que andava sem boas idéias, achou que deveria sabotar o banho, mas não o fez, confiou na memória.

Foi para debaixo do chuveiro, a água estava bem quente e ela lembrou de quando

era mais jovem, que sua pele ficou ressecada e o dermatologista indicou que tomasse banho morno. Em seguida lembrou que tinha esquecido a grande idéia para o texto e pensou ironizando consigo mesma "Ótimo, já não tenho idéias, vou falar sobre minha terapia, tá na moda".

Depois ficou ali parada, vendo a água cair nos seios, pequenas gotículas que deslizavam até o bico e formavam quase uma pequena cascata, achou bonito e pensou que podia escrever sobre o complexo que tinha quando adolescente pelo tamanho dos seios, mas falar de peitos não era bem o plano, aliás era um péssimo plano.

Passou xampu nos cabelos pensando que não escreveria mais reclamações de como vinha se sentindo sozinha, porque lera em site que ninguém gosta de pessoas que muito reclamam e ela estava carente, ela queria que alguém gostasse dela naquele momento, mas reclamar não ajudaria. Okay, nada de reclamar, nem dos peitos ou da solidão.

Tirou o xampu, fechou os olhos, colocou as mãos nos ouvidos e ficou sentindo a água cair e escutando o barulho que fazia, imaginando que aquele som deveria ser parecido com o que se escuta quando se está no útero, quando ainda não se é gente que toma banho. Teve saudade.

Passou condicionador, tinha que esperar dois minutos com ele na cabeça. Pegou uma escovinha e começou a esfregar os azulejos, limpou três, aí pensou que mania de limpeza era coisa de gente meio desequilibrada, ela não era maníaca por limpeza, mas também estava longe de ser equilibrada. Largou a escovinha. Pensou "que se foda" vou tirar o condicionador. Tirou.

Fechou o chuveiro. Lembrou que não tinha se ensaboado, pensou "belo banho... belo banho!" abriu o chuveiro de novo, se ensaboou, se enxagou, fechou o chuveiro. Pegou a tolha velha. Secou os braços, os seios, a barriga. Suspirou e pensou "tô gorda" em seguida pensou "ah, foda-se" e secou as pernas, passou a toalha nas costas, se enrolou.

Puxou a água do banheiro, pegou o pano xadrez azul que estava meio úmido, passou no chão para tirar o excesso. Saiu do banheiro, foi para o quarto, sentou na frente do computador e pensou "vou escrever algo" e escreveu. Foi postar e...

Não era uma boa idéia mesmo...

O torto

2011-04-07T14:08:00.001-03:00

Eu gosto de quem se fudeu, de quem tropeçou em público e quis morrer de vergonha, de quem já foi enganado. Quero perto de mim alguém que já teve um ataque de riso em velório, uma pessoa que disse o que não devia, alguém que já mentiu e nem sempre se arrependeu.

Quem foi sincero e odiou, quem já foi roubado, quem já chorou sozinho num banheiro e esmurrou uma parede. Uma pessoa que já perdeu o controle, alguém que nem sempre é racional. Quero alguém que ande numa linha torta. Que já amou e não foi correspondido, que sofreu traição, que teve sexo sem compromisso e tentou criar um.

Eu gosto é do estrago, do roto, do sujo, daquilo que está no subsolo. De quem já teve inveja, já teve raiva, desejou o mal e não conseguiu fazer. De quem admite que pode ser vil e carrega cicatrizes com orgulho da condição humana.

Não acredito em semideuses.

*Inspirado no Poema em Linha Reta"

Soul meets body

2011-03-31T14:05:00.002-03:00

Naquele momento quando colocou a mão no rosto dele e respiraram cadenciado ela soube que cairia, mas ainda assim se jogou, mesmo sabendo dos riscos da queda. E caiu, conforme esperava.

Ela sempre se lançava porque gostava da sensação que antecedia a porrada no chão. Não sabia muito bem viver sem cair, viver sem sentir. Porque mesmo ficando um tempo estirada no asfalto, era assim que tinha consciência da condição de estar viva.

Acabou aprendendo como diminuir os riscos, porque tinha medo de tomar uma porrada tão grande que a impedisse de cair. Ela precisava de pequenos saltos, pequenas quedas, porradas rotineiras e assim fez.

Mesmo com as cicatrizes continuou se jogando, não só pela sensação, mas porque acreditava que poderia encontrar uma alma por aí, não a gêmea, mas talvez a que iria se jogar com ela no final ou, quem sabe, uma que a segurasse.

And I do believe it's true

That there are roads left in both of our shoes

O meu querer

2011-03-29T13:13:00.002-03:00

Fico em alguns momentos pensando quando será que minha vida vai fluir, como nos filmes que acontece algo e bang! Aí sim você começa a viver, antes era ensaio. Aquelas frases prontas aparecem "Sua vida começa agora" aham, ô. Mas eu sei que não, a vida tá rolando e muitas vezes a gente taí vendo a banda passar e nem ao menos tá dançando.

Então por alguns momentos eu fico eufórica achando que não vai dar tempo e me atropelo. Eu penso que meu inglês tá ruim, que preciso estudar mais, que preciso sair do país, mas que antes disso tenho que sair de casa e lembro que preciso fazer outra tatuagem e que preciso de uma bolsa. Aí surto que me sinto carente, mas que nem sempre minha carência tem coerência e penso com calma que quero mesmo é sair de casa. Cíclica, eu sei, meus pensamentos são assim. É mais ou menos dessa forma que as coisas passam na minha cabeça, isso em alguns minutos.

Então eu paro, respiro e percebo que na verdade eu tenho medo de não ser ninguém minimamente importante para os outros. Acho que sou vaidosa o suficiente para dizer que não tenho medo de morrer, mas tenho medo de não ter feito diferença, de ter sido só mais uma. De não ter feito alguém feliz, de não ter mudado algo, além da disposição dos móveis e muitas vezes parece que não há tempo para nada, nem para sorrir sem doer o rosto, nem para ser simples. Eu queria ser simples, ser essas pessoas que tem uma felicidade limpa, sem ressalvas. Dessas pessoas que acordam dispostas de manhã e dormem bem de noite. Eu queria muito.

Querer é o inferno e eu não sei não querer, eu nunca me contento, nunca nada tá sempre bom. Eu nunca tô bem de verdade, sempre tá faltando, sempre tô insatisfeita, sempre pode ser melhor e, com frequência, acho o que tenho pouco, não materialmente falando, mas acho que conheço pouco, que vivi pouco, que me fodi pouco, que fui feliz por pouco tempo. É tudo de menos, é sempre pressa demais. Sempre correndo, mesmo parada na cadeira, corro mentalmente, é uma urgência com tudo, uma necessidade de chegar em algo. É cansativo.

Eu não quero abraçar o mundo, não quero... eu só quero conseguir me abraçar, para saber exatamente como sou e, quem sabe assim, lidar melhor comigo mesma e saber ser a voz interna que me acalma, saber ser auto-suficiente para girar com equilíbrio no meu eixo. É, acho que é isso que eu quero.

Carta aberta aos amigos

2011-03-25T12:15:00.002-03:00

Eu preciso esclarecer algumas coisas, agora mais do que nunca e se não fizer, não farei mais. Vou aproveitar meu impulso de sinceridade que tá rolando por esses dias.

Eu demoro para me ajeitar, para perceber que fico mal muitas vezes por coisas que não deveria. E isso quase sempre acontece porque eu sofro de uma ansiedade monstruosa com tudo, eu penso no que pode acontecer, ao invés de esperar acontecer. Eu sei que devo mudar, sei que não me faz bem, mas acreditem, eu tô tentando com todas as minhas forças. Eu tô quase conseguindo matar um dragãozinho da ansiedade por semana, tô na pegada de ex-drogado, sabe? Um dia por vez e tal, mas nem é disso que quero falar.

Eu quero falar aqui para aqueles que se importam comigo, eu vou usar esse espaço para dar um recado, não que eu não possa falar um a um, mas porque acho assim mais fácil. E também porque estou sensívelzinha e é uma forma de agradecer quem tem me ajudado e explicar algumas atitudes minhas. Eu imagino que esses meus sentimentos ansiosos e exagerados devam encher o saco também. Acho que isso vai ficar parecendo uma carta de auto-ajuda, mas foda-se. Eu só quero me fazer clara para algumas pessoas que gosto e ousar me expor sem tanto medo, como exercício de mudança.

Hoje, madrugada de quinta para sexta, dia 25, eu me sinto bem[curiosamente passei o dia no hospital, mas me sinto emocionalmente melhor]. Sobretudo porque tirei uma coisa da minha cabeça que estava me fazendo mal tinha um tempinho e porque descobri que ser visceralmente sincera pode ser um ótimo negócio e quanto a isso, eu agradeço minha amiga Gija, que sempre me disse isso, sempre me incentivou a ser sincera e a jogar a real. Mas é que quase sempre a "real" me expõe demais e eu acho isso fraqueza, eu não gosto de baixar minha guarda assim, porque se expor é sempre um risco, nunca se sabe o que podem fazer com essa exposição. Eu não gosto de mostrar sentimentos claramente, porque acho que isso me enfraquece, porque o "sentir" é sempre mais problemático que o "pensar". Mas acho que isso não é legal e quero mudar.

Então voltando ao foco, aos amigos, quero agradecer por ficarem do lado e peço que entendam que se me afasto é porque me conheço e sei quando não sou boa companhia em alguns momentos. Se você é um amigo, sabe do que estou falando, sabe do que tá rolando, aos que me entendem e respeitam, muito obrigada pela paciência, gosto descompromissadamente de cada um.

E quero agradecer você que, talvez nem saiba, mas foi parte importante dessa mudança que venho querendo, porque ontem me entendeu, não me julgou, ajudou a esclarecer coisas que não estavam me fazendo bem e ainda me fez rir, muchas gracias.

Ps1

O texto tá meio desconexo, eu sei. Mas ele será postado assim, sem revisão porque é meio como estou, meio bagunçada, mas com algum sentido aí no meio.

Ps2.

Já é a segunda vez que fui extremamente sincera e o resultado foi super positivo, só para compartilhar, tá? Pode ser uma boa em diversas ocasiões. Pega essa dica da Gija, ela é boa ;)

sem título mesmo

2011-03-01T23:45:00.010-03:00

... e eu não quis ser um problema em meio a tantos, eu não quis ser algo a lidar, mas você, com toda sua atenção foi exatamente isso para mim e agora, como é de sua natureza lacônica, você se despede, como quem nunca esteve presente de verdade, não é mesmo?

caducis

2011-02-13T18:20:00.003-02:00

...as coisas que eu gosto e

que eu sei que são efêmeras

e que passam perecíveis

e acabam, se despedem,

mas eu nunca me esqueço...

De uns tempos para cá é exatamente assim que sinto tudo ao meu redor. Efêmero, rápido e fugaz. E a parte mais incômoda é que, de fato, eu nunca me esqueço. Eu guardo todas essas coisas aqui e fico me machucando, me torturando quando simplesmente deveria deixar ir, deveria ignorar como fazem. Admito, sem culpa que eu gosto das coisas efêmeras, mas gosto numa tentativa de que elas não sejam mais assim, mas elas nunca deixam esse posto.

E agora me sinto com a tal canseira emocional, daquelas que te faz não ter vontade de sair da cama. Canseira por não chegar nunca num ponto de reciprocidade, canseira de tudo aquilo que se despede, me machuca e eu nunca me esqueço. Porque algumas coisas são perecíveis mesmo, mas o que eu sinto parece estar com prazo prolongado.

flying cow

2011-02-09T15:54:00.002-02:00

Registro aqui que não sei ficar de boa, deixar ir, ficar vendo a banda passar só para ouvir a música. Lamento, mas não sou assim. Essa não sou eu. Eu preciso saber qual a finalidade, qual o motivo, quais as condições, de onde viemos, para onde vamos e se os deuses eram mesmo astronautas. Não tentem me convencer que nem tudo deve ter motivo, porque tem sim! Nem que seja a finalidade de não levar a nada, isso já é algo, é um motivo.

Eu não gosto das incertezas e do romantismo do impensado. Não gosto e sabe por quê? Porque quando eu tento me aventurar e ir por um caminho de último momento, eu sempre acabo acidentalmente pegando a rota da destruição [a minha, claro]. Como no filme Twister, eu saio sem rumo, achando que vou ter uma grande aventura [há há] e termino de encontro à uma vaca voando e, ao contrário do filme, ela não passa por mim, mas ela cai na minha cabeça.

Quer dizer, quando eu tento ser essa pessoa leve que deixa fluir, tudo sempre colabora para o momento de uma vaca aparecer na minha rota e eu fico lá, atolada, sem saber como sair dali, porque o peso dela é imenso e vamos combinar que ninguém some com uma vaca do nada, né? Ela até aparece do nada, como no filme, mas depois fica lá, mugindo e você sem saber o que fazer com ela.

Antes que pensem "Ih, a Milla tá afim de um cara com ex-namorada [vulgo, vaca] não, não estou. A vaca aqui realmente é metáfora, mas pode servir para quem tem que lidar com uma ex-namorada vaca, claro. No meu caso, as vacas surgiram por um erro de percurso. Meu, é óbvio.

lupino

2011-01-28T22:10:00.003-02:00

Todo homem é uno quanto ao corpo, mas não quanto à alma.*

Ele fugia sem saber direito o motivo. Era como um instinto puro. Mesmo quando prometia fazer o contrário já era tarde demais. Desviara o olhar de um conhecido ou se escondia entre um livro.

Evitava as pessoas. Não acreditava que podia ser alguém agradável. Era sempre meio ríspido e quando seu instinto falhava, acabava sendo constrangedor para todos. Gostava de pensar que estava até fazendo uma boa ação, poupando as pessoas de sua companhia.

A solidão era uma opção, não era timidez como alguns gostavam de chamar. Algumas pessoas tentavam incluí-lo em conversas forçadas e em reuniões, como quem faz um ato de caridade ao convidar o esquisito para seu meio. Ele nunca aceitava esses convites e os poucos que aceitou levou consigo um silêncio que incomodava quem estivesse ao redor.

A mãe disse-lhe um dia que ele era como um lobo fora da matilha. Arredio, recluso, que por vez ou outra até podia ser bonito, mas ninguém nunca confiaria nele, a solidão era sinal do temperamento difícil, típico daqueles que morreriam sozinho.

Quando se dispunha a interagir tornava-se o lobo que sua mãe previra. Na tentativa de ajudar, mostrava os dentes e feria as pessoas, então percebeu que só era possível coexistir quando ele se calava e assim fez.

Para que uma matilha quando se pode ser sozinho? Para que uma sociedade quando você pode ser seu mundo? Foi meio homem, meio lobo. Morreu inteiro e sozinho e não deixou legado de sua existência lupina.

* Hermann Hesse, O lobo da Estepe

Texto originalmente postado em 18/05/2008, aqui

retrospectiva

2010-12-23T14:09:00.007-02:00

A verdade é que eu não fui agraciada com o dom da maturidade e descobri que com 29 anos ainda sou facilmente seduzida por promessas tontas, consigo ignorar totalmente a logística das coisas, faço análise sintática de pseudorelacionamentos, tenho DR´s diárias com minhas neuroses, choro copiosamente no quarto por situações que não aconteceram e quando beiro o desespero me tranco no banheiro para ninguém me ver. [#soylouca?]

Sofro, mas sofro muito por antecipação e me julgo a todo instante, me odeio toda vez que sou carente em demasia, odeio não gostar de estar sozinha no momento, odeio não ser autosuficiente, odeio querer alguém para pegar na minha mão, me abraçar e falar "vai dar tudo certo, porque eu te amo" eu odeio querer isso. Meio Maria do Bairro isso, mas é verdade.

Alguém disse, escreveu, cantou [sei lá] que amor é fortaleza. É mentira. Amor é o que te faz correr a vida toda buscando e não alcançando, é uma maratona desenfreada que deixa um monte de medalha de bronze por aí. Não quero esse amor, não quero essa medalha de consolação para quem não suporta ficar sozinho, para quem prefere o terceiro lugar porque a simples ideia de não subir no pódio para a foto deprime.

Eu nem sei se quero um amor de verdade agora, eu quero coisas pontuais, quero alguém que me faça carinho, que me abrace, que me veja como mulher, que converse comigo como igual, alguém que me faça rir e que me excite, não apenas sexualmente, mas que me excite a ponto de me fazer esperar ansiosa por um próximo encontro.[#utopia?]

Eu não tô mal, não é essa a idéia que quero passar, eu só tô extraordinariamente mais resmungona do que o comum e também não tô escrevendo isso para ter a afirmação contrária das pessoas, falando que eu não sou louca e que vou ter alguém pegando na minha mão, não é para isso que escrevo.

Só escrevo porque acho que posso explodir [metáforas, you know?] e também porque é uma forma de sair da problemática para tentar observar de outro jeito e agora, vendo de outro ângulo, percebo que tenho me fodido demais da conta, mas sabe o que é pior? Por culpa minha. Taí, isso sim é algo dramático de afirmar. Aqui é a hora que já aceito o abraço.

Prazer, Milla Pupo, me fodo bem, para me foder sempre. #meulema

aquela adversativa

2010-12-20T23:06:00.002-02:00

Não é muito fácil lidar com a ideia de que você é chata. Assim, com todas as letras: CHATA. Eu sou uma pessoa resmungona, eu reclamo praticamente de tudo. Claro que tenho meus argumentos, isso é óbvio, mas no final, em dias como hoje, que eu tô besta e carente, eu fico me achando toda errada. Eu nunca tive a pretensão de ser certa, mas também não acho legal ser um erro.

Eu brinco que sou dramática, mas eu sou mesmo. Eu supervalorizo coisas e pessoas que nunca deveriam ser valorizadas. Eu sofro por antecipação e já dediquei um choro imbecil por quem nem deve lembrar-se de mim durante um dia. Eu faço tudo isso e de quebra ainda me faço parecer maluca, porque eu discuto coisas que não existem, porque eu quero sempre entender coisas que nem sempre tem sentido ou tem, mas eu não gosto da explicação dada e, arrogante que sou, não gosto de lidar com opiniões contrárias também.

Viu, só? Sou assim, chata, resmungona nata, a tal pessoa difícil de lidar. E esse meu texto é todo um processo de auto-sabotagem para que qualquer pessoa legal fique longe de mim. Porque não basta eu falar que sou chata pra caramba, eu ainda publico, eu aviso as pessoas, mas mesmo assim tem quem se aproxime e para que? Para me chamar de chata no final? Olha, eu avisei, viu? Nunca fiz propaganda enganosa, mas até aí... foda-se. A pessoa vem, entra onde não deve, se faz presente, eu fico achando legal e depois me chama de chata e vai embora. Ou pior, fala que eu sou chata, mas gosta de mim.

Esse texto todo é só para falar que eu quero alguém que goste de mim sem uma adversativa, tá? Um "Apesar de você ser chata, gosto de você" não me faz exatamente feliz, então se você não consegue falar simplesmente "Gosto de você" me deixa quieta.

Porque que votei nulo no primeiro turno e no segundo mudei o meu voto

2010-10-31T20:28:00.001-02:00

Escolhemos o menos pior em muitas coisas na vida, e todo mundo entende como sendo parte, como algo normal, mas há uma coisa exacerbada em algumas pessoas quando se fala em votar no menos pior [coisa essa, que estava em mim também], tem uma supervalorização do voto como se ele só pudesse ser dado a alguém perfeito. Entendam, há diferença entre votar sem pensar e votar em alguém que possa oferecer alguma melhoria, não estou questionando pessoas que votam por pura obrigação, sem embasamento e conhecimento mínimo do voto. Estou falando em escolher um candidato.

Por muito tempo defendi o voto nulo, mas honestamente, o voto nulo só tem validade se houver a coletividade, se muitas pessoas votarem nulo a ponto de anular uma eleição, no demais fica apenas mais uma forma de protesto vazio, tão vazio quanto aos adolescentes que votaram com nariz de palhaço.

Eu busquei conhecer as políticas de governo e propostas dos dois presidenciáveis, tentei mesmo acreditar em um dos dois e escolher um lado, mas nenhum fechava com minhas expectativas PLENAMENTE, nenhum ia de acordo com todos os meus princípios, nenhum era o candidato dos meus sonhos, mas política não é baseada em sonho, né?

Você tem o emprego perfeito e dos seus sonhos? Eu não.

Você tem o namorado [a] perfeito e dos seus sonhos? Eu não.

Você tem a família perfeita e dos seus sonhos? Eu não.

Você tem amigos perfeitos e dos seus sonhos? Eu não.

Você vive em um país perfeito e dos seus sonhos? Eu não.

Você só vai escolher o seu voto quando achar um candidato perfeito e dos seus sonhos? Eu não, não mais.

O meu voto somou +1 para quem venceu hoje, mas se meu voto tivesse somado apenas +1 para quem perdeu, eu torceria da mesma forma por um Brasil melhor e você?

born to be...?

2010-10-25T14:58:00.006-02:00

Eu cresci ouvindo "para ser mulher, tem que ser bonita e, para ser bonita, tem que sofrer". Então é isso, estamos aí, sofrendo desde 1981, sofremos bem, para sofrer sempre! Faço unha toda semana, corto o cabelo, uso creme para dar volume, faço depilação, sorrio, uso curvex com carro em movimento, passo máscara nos cílios para deixar o olhar marcante, hidrato a pele, faço esfoliação nos pés para mantê-los macios, passo batom, passo lápis nos olhos, durmo de batom para hidratar os lábios, passo creme nas mãos, mas não é o bastante. Nunca é, sabe?

Hoje eu estou usando um esmalte azul [lindo] e uma mulher logo cedo me disse: “menina, homem não gosta de esmalte assim” ah sei, e? “e desse jeito, você não arruma ninguém”. Eu poderia responder, aliás, deveria ter respondido “e desde quando quero um homem que acha que a cor do esmalte que eu uso é mais importante que eu?”, mas óbvio que a tchonga aqui falou “ah, tá” e só.

Então, está bem. Desde quando o negócio é agradar pelo exterior [desde muito tempo, eu sei], mas alguém aí vê essa preocupação nos homens? Eu nunca vejo os caras falando, por exemplo, “não vou usar mocassim porque as mulheres não gostam”. Eles apenas usam, se a mulher gosta ou não, problema dela. Eu gosto dessa ‘força’, gosto dessa atitude nos homens.

Eu não sou contra a vaidade feminina, não mesmo. Mas sou contra a massificação do que é bonito, que deixa as mulheres com cara de quem saiu de uma linha de produção, todas em moldes e desesperadas para tirar qualquer rebarba que fique e, sobretudo, essa necessidade de agradar ao sexo oposto.

Eu juro que tento com todas as forças não me apegar a todos os conceitos atuais de beleza, que tento não me deixar consumir por não ser o padrão, que tento não pirar e fazer uma lipoaspiração no meu cérebro e quase todos os dias eu consigo desviar dessa neurose coletiva em fazer parte do coletivo feminino. Mas como não vou queimar meu sutiã na Avenida Paulista, vou deixar meu manifesto aqui.

Quero mandar para a merda todas as pessoas que não conseguem ver além do óbvio, além da merda de um cabelo liso sem graça, que não conseguem ver além de uma barriga tanquinho, que não se interessam por nada além de uma frase pronta e que não conseguem lidar com nada que seja diferente, inclusive um esmalte azul.

As meninas crescem ouvindo uma porção de coisas que vão moldando o que elas são. Daí a frase “Ninguém nasce mulher. Torna-se mulher”, pois é, ninguém nasce esse poço de referências sobre o que é bonito, sobre o que é aceitável, sobre como uma mulher deve ser. Ninguém nasce achando que será infeliz se não pesar 40 kg ou achando cabelo enrolado feio, sabe? Ninguém nasce assim. A fragilidade das mulheres não está na ausência da força física, mas na pré-disposição histórica em se moldar naquilo que não si mesmas. Think that.

“Ninguém nasce mulher: torna-se mulher. Nenhum destino biológico, psíquico, econômico, define a forma que a fêmea humana assume no seio da sociedade; é o conjunto da civilização que elabora esse produto intermediário entre o macho e o castrado que qualificam de feminino. Só a mediação de outrém pode constituir um indivíduo como outro.” (Beauvoir, Simone)

Pliê?

2010-10-21T16:26:00.005-02:00

Eu fiz balé acho que por seis anos. Muitas pessoas já conhecem a história: eu tinha pé chato, minha mãe não queria que eu usasse bota ortopédica porque era feio e possivelmente eu seria tachada de Maria João na escola [eu fui de todo jeito, no ginásio] e me colocou em aulas de balé, porque o ortopedista disse que a longo prazo eu teria o pé curvadinho, normal e não cairia tanto.

Funcionou, meu pé é normal. Mas eu odiei e até hoje odeio balé. Tenho péssimas lembranças daquelas aulas, todas associadas às sensações de inadequação e inutilidade. Tudo isso porque eu não tinha coordenação para realizar a merda da pirueta, porque meu coque nunca ficava bonito, porque o cetim da minha sapatilha nunca ficava laçado certo, porque eu conseguia confundir esquerda com direita e ao invés de girar para dentro, girava para fora. Eu sofria [ainda sofro] de dislexia motora, se é que isso existe.

Não bastando isso, eu não tinha aquela postura bonita como as outras meninas, a professora gritava "barriga e bunda pra dentro, peito pra fora e pés abertos" quando ela estava chegando nos pés eu ainda estava tentando prender a respiração. Inadequação, minha gente, total. Eu nunca consegui fazer nada bem feito no balé. Nunca.

Lembram do 'Mano', o pinguim do Happy Feet? Que nasceu em um mundo onde todos cantavam e apenas ele dançava? É mais ou menos isso, só que eu não cantava e nem dançava [ainda bem que minha vida sexual não dependeu disso]. Trauma superado [mentira], hoje percebo que não sou adequada para muita coisa mesmo e, pelo visto, nasci assim, é o meu jeitinho especial, né? [aham]

Bom, todo o esforço da minha mãe e todo meu trauma, foram apenas para eu ter pés normais que não me deixassem cair e funcionou. Eu quase não caio mais, não por culpa dos meus pés.

Devia de ter aula de balé para coração torto também.

Tríplice

2010-10-20T15:02:00.003-02:00

Eles descomplicam tudo o que tento complicar, pontuam tudo o que elas muitas vezes tentam disfarçar, são como remédios que nem sempre quero tomar.

Homens, enquanto amigos, quase sempre a solução para os meus problemas.

Yuri, Bruno e Renan

Say Ahh*

2010-10-19T23:08:00.011-02:00

Eu sei fazer a minha fotossíntese emocional, eu sou craque no jogo da auto-suficiência, mas hoje eu não quero ganhar. Quero perder para admitir que sinto falta da mão na minha nuca no momento do beijo e das conversas desnudas. Quero a minha pele quente com outra. Quero respiração cadenciada, quero sentir toda a energia que há no sexo e quero que tudo pare por alguns momentos. E quando o mundo voltar ao normal, quero alguém que me faça carinho, mas acima de tudo, quero confiar nesse afeto. Não quero alguém para casar comigo e chamar de meu. Mas quero a lealdade da sinceridade mínima que se espera de uma pessoa que a gente dorme. É demais?

*Título da música que ouvia enquanto escrevia, do Dr. Dog.

Monkey woman

2010-10-08T14:38:00.003-03:00

Eu tenho um monte de motivos para estar feliz, mas aí fica a pergunta de um milhão de doláres ecoando: porque não estou?

"Ah, você pensa muito"
"Ah, você cria expectativas demais"
"Ah, você tem que deixar rolar"
"Ah, você tem que se aventurar mais"

Olha, o dia em que eu não pensar, não criar expectativas e deixar rolar é porque virei uma macaca e devo estar me aventurando nas florestas em busca do King Kong, beijo!

1005,5 vezes 2

2010-10-01T00:21:00.005-03:00

No 5 eu anulo

No 9 vou para cidade grande

No 10 deixo a cidade grande

No 12 lembro que não tem presente

No 14 chego no 29

No 23 tem a pornô-chancheira

No 26 edição, não da minha vida

No 17 devo dormir um pouco melhor

No 19 vejo o Rei

No 20 permaneço na Terra

Todos os números são indefinidos

Tem uma banca não definida

Tem eu, talvez perdida

Tem um peru vivo a mais por aí

Tem uma garrafa de Cidra a mais no mercado

Y después de todo lo que pasó, voy a bailar un tango

0x0

2010-09-29T00:10:00.002-03:00

Eu acho que me enrolei no meio de campo e ficou tudo estranho. Talvez culpa minha, talvez sua. Eu não estava preparada para esse jogo, porque nunca houve um time, mas sim adversários... é, acho que foi isso. Cada um tentando o melhor pra si, sem parceria.

Eu não faço parte desse time moderno não, eu tenho limites, meus sentimentos são cafonas e não sei fazer cara de quem não ligou por ter perdido um gol. Eu não sei lidar. Não sou dessas. Então estou tirando o time de campo, porque eu tentei jogar, dei meu melhor, mas eu só atrasei o jogo, tomei falta e ainda saí contundida. E no fim ficou aquele 0x0 e o papo “o time jogou bem, mas não ganhou”... e faço o que com essa conclusão? Nada, né?

Então me faça um favor, só corra para a pequena área se realmente quiser fazer o gol, porque bola na trave não muda o placar, mas arranca a tinta e deixa marca.

é só de carne, não tem cimento não...

2010-09-16T16:32:00.006-03:00

Sofrer de amor é algo comum, quem não passou por isso, logo passará. Daí como o dia não está sendo muito legal comigo e eu estou meio azeda, lembrei que sofri de amor pela primeira vez quando tinha uns seis/sete anos.

O nome dele era Daniel. Japonês, cabelo lindo, sorriso mais ainda, super inteligente [desde pequena com queda pelos nerds] e eu gostava dele. Eu queria pegar na mão dele e passar o recreio de mãos dadas. Eu não concebia a idéia de pedir ele em namoro, mas acreditava que era questão de tempo para ele tomar a iniciativa, o motivo de eu acreditar nisso?

Bom, sentávamos um do lado do outro, ele sempre me ajudava, era meu par nas atividades e até me dava as suas massinhas que tinham cores de menina. No recreio brincávamos juntos e depois de brincar, ele ficava me balançando no balanço. Ele tomava as minhas dores com o menino mais chato da sala, o Sandro, e no dia que eu o empurrei do trepa-trepa e ele quebrou o braço, o Daniel ficou do meu lado e confirmou para a professora que o Sandro tinha caído sozinho. Eu pensava “O Daniel me ama! Os cabelos dos nossos filhos serão lindos” [criança é babaca, menina criança então... tsc]. Até o fatídico dia: eu no balanço e ele me empurrando.

Ele: - Milla, você conhece a Fulana, né?
Eu: - Hum... conheço [ainda não desconfiando de nada]
Ele: - Queria namorar ela, você pode falar pra ela? [assim, direto]
Eu: - Que? A fulana? [se eu soubesse Maysa com aquela idade, certamente cantaria “Meu mundo caiu”]
Ele: - É, acho ela tão bonita, será que ela quer namorar comigo? Já que você é minha amiga, podia falar com ela, né?
Eu: - [Soco no estômago] Tá... vou ver [e a palavra ecoando “amiga, amiga, amiga”]

Eu não preciso dizer que não falei nada com a menina, né? Ela era a típica garota que os meninos gostam e eu? Bom, eu não era com seis anos e ainda hoje não sou. É verdade, eu sou uma pessoal legal demais para se tornar namorada ou coisa assim. E nem é porque eu tenha genes de garoto, hábitos de garotos, é algo em mim, não sei ao certo o que, porque hoje sou mulherzinha, me arrumo, faço tudo o que a tal menina já fazia com seis anos e bem mais que isso, mas acho que a palavra “amiga” ainda me assombra e eu acabo atraindo isso.

A parte motivadora é que a justiça é feita, às vezes cedo, outras nem tanto. Mas eu fui vingada logo. Alguns dias após o Daniel me contar do amor pela Fulana, nós estávamos fazendo uma prova, imaginem a sala com uns trinta alunos, todos sentados e tensos. O silêncio reinava. A Fulana perfeita tossiu de leve e quando tossiu com mais força, ela peidou [porque soltar pum é eufemismo, né?]. Foi um momento de glória, admito. A sala toda chocada. E eu? Hum, eu gargalhava e pensava “Posso ser só amiga, mas eu não peido em público” Beijos Fulana Perfeita desmoralizada. E o Daniel? Ah, ele me disse que não queria mais namorar com ela, porque não gostava de menina porca.

O acontecimento não mudou muita coisa, porque eu continuei sendo amiga, mas depois fui percebendo que ele me irritava e percebi que o sobrenome dele era horrível, que não ia combinar com o meu e que nossos filhos teriam sobrenomes horrorosos. Assim, pelo bom gosto, eu desisti dele e até hoje tenho resistência com japoneses, peguei trauma, acho.

*Ah sim, eu já quis casar e ter filhos um dia, mas isso passou, assim como o Daniel e outros.

o monstro

2010-09-05T21:11:00.006-03:00

Estava tomando banho, na verdade sabe quando você já cumpriu todo o papel higiênico do banho, mas fica lá deixando a água cair e fica pensando em coisas que já foram e outras que estão indo, como a água que vai pelo ralo, pois é, eu estava assim agora há pouco. Aí eu lembrei uma coisa engraçada, da minha infância.

Eu, criança, estava tomando banho sozinha há pouco tempo e, como toda mocinha, trancava a porta, óbvio. Então eu estava lá, no auge da minha autonomia, exercendo minha veia adulta, enchendo minha calcinha de água e apertando contra o corpo, porque fazia um barulho engraçado [toda criança já fez isso, né?] e eu ria, eu ria sozinha, achava o máximo. Até que, de relance vejo alguma coisa se mexendo perto da porta, toda minha maioridade foi embora, toda minha autonomia, toda minha alegria e do nada eu comecei a gritar:

- Mãããããeeeeee, socooooooooorro! Socoooooorrro! Tem um monstro imenso aqui no banheiro! Mãããããããeeeeeeeeeeeeee! [veia dramática desde pequena]
- Filha? Filha? Que monstro? Abre essa porta! Porque você trancou a porta?
- Eu sou mocinha mããããe, mas tem um monstro aquiiiii, se eu destrancar a porta ele vai me pegar!
- Aaaai mããããe, me ajuuuuudaaaa!
- Abre essa porta! Anda! Abre!

Eu reuni toda a coragem que tinha dentro da minha pessoa, abri a porta e sai correndo pelada pelo corredor, molhando tudo e gritando:

- Mata o monstro mãããe, mata! Ahhhhh
- Camila... é só um gafanhoto...

Perdi a dignidade, eu sei, mas hoje penso que seria bom poder sair gritando do chuveiro e esperar que alguém matasse os monstros que aparecem no meu momento de reflexão, sabe? Porque parece que nem afogar eles sozinha eu consigo...

Time may change me

2010-09-05T02:34:00.004-03:00

decidi mudar o blog.

motivo? cansei das minhas palavras introspectivas e o bowie me apóia.

quer mais que isso?

eu não.

=)

strange fascination, fascinating me

changes are taking the pace I'm going through

ch-ch-ch-ch-changes

turn and face the strange

Uma mulher assim

2010-08-27T14:15:00.005-03:00

*Esse texto é um desabafo e destoa totalmente do perfil do meu blog, i know, mas o blog é meu, né? Então... fica o aviso.

Eu estou solteira, há quase dois anos e vou bem obrigada, mas sabe qual a parte mais chata da solteirice? Ter que voltar a lidar com joguinhos.

Sim, aqueles que a gente sempre escuta, mas nem sempre dá atenção como: não deixa pegar nos peitos antes do segundo encontro, senão vai te achar fácil. Não ligue, aguarde ele ligar, senão vai parecer desesperada. Espere um mês para transar, senão ele nem vai mais querer sair com você.

Quer dizer, se o cara tentar pegar nos meus peitos, ele é normal.
Se eu deixar ele pegar nos meus peitos, eu sou fácil.
Se ele me liga no dia seguinte, ele é normal.
Se eu ligo, eu sou maluca desesperada.
Se ele quer transar, ele é normal.
Se eu quero, eu sou puta.

É isso então? Homens são normais e as mulheres malucas e desesperadas. Ah, tá, entendi. Eu sei que esse discurso é velho, mas porque eu não posso, hein? Ah, vão me dizer "Poder, pode, mas depois lide com o preconceito, porque têm homens que falam que okay, mas nunca ficam com mulheres assim".

Então é isso, quando você finalmente consegue lidar de forma madura com sua vida sexual afetiva [embora uma não dependa da outra], você se torna uma "mulher assim".

taini

2010-07-27T00:07:00.005-03:00

ele só se importava com coisas pequenas e, para ter sua atenção, se fez diminuta.

encollheu, diminuiu, quase sumiu...

viu?

3 r

2010-06-21T13:58:00.002-03:00

era outra.

um coração pet meio verde, sem formato ao certo.

nas veias corriam as cartas amassadas que nunca enviou.

nos pensamentos os restos de palavras que vomitou.

o cabelo tingiu com o crepom das flores falsas que ganhou.

com as latas, fez coroa e se consagrou.

banhou no reúso das aguas, se jogou e se desfez.

nunca mais si, nunca mais eu, nunca mais reaproveitável, nunca mais retornável.

everybody´s gonna be happy

2010-05-15T00:43:00.006-03:00

"Não pode ficar deprimida, vai no terapeuta, toma um remédio"

Como assim não posso? E se eu quero? Cadê o meu direito? Tenho sempre que sorrir? A felicidade é uma imposição? Vende em caixa com 8 unidades, é?

Eu não acredito na felicidade, já disse isso umas dúzias de vezes e repito. A felicidade é uma droga alienante, é a novela que te vendem, é o casal do Molico, é a foto dos idosos de mãos dadas no parque, é o amor eterno, é a demonstração pública de um afeto nem tão sincero, é o Activia que garante a felicidade do seu intestino, assim... felicidade é uma merda. E eu não falo isso porque estou infeliz, sofrendo ou coisa que o valha. Eu estou bem, não escrevo isso por "dor de cotovelo", é algo que realmente tenho pra mim.

Não acho que ficar triste, deprimida ou algo assim seja a coisa mais legal do mundo, mas é preciso. Tristeza é essencial na vida sim. O que você aprende quando está toda feliz, com tudo dando certo, seu cabelo está lindo, você está magra, seu namorado é perfeito, seu emprego paga muito bem, seus amigos são os melhores, sua família te ama, seu cachorro não mija mais no pé do sofá, a vizinha chata morreu, não tem trânsito caótico, não tem uma pauta chata, não tem matéria para ser entregue ontem, os pelos não encravam mais com a gilete, você descobre que ama alface e que odeia chocolate, você acorda bem as 7hs da manhã, seu celular só toca para coisas boas e por aí vai. O que isso agrega?

Memórias, né? Boas lembranças, isso com certeza. Porque é isso o que vai acontecer e você vai passar todo o tempo em que não estiver assim, buscando isso. Você vai perder tempo tentando ser feliz, quando na verdade deveria apenas ser [ó lá o verbo mais importante de todos], é isso mesmo, ser... seja alegre, triste, legal, filha da puta, mentiroso, engraçado, chato, inteligente, sacana, alienado, falante, mudo, cretino, não importa, seja o que quiser, mas com honestidade e não necessariamente com os outros, mas consigo.

- a felicidade é um momento alegre photoshopado, sabe?

- ah, eu queria ter aquelas bundas perfeitas do photoshop.

- é, daí você cagaria felicidade, certeza.

toi que je veux

2010-04-28T23:19:00.001-03:00

a respiração parava por um momento, talvez porque o tempo parasse também. algo único, um segundo perpetuado dentro do coração, congelar sem sentir frio, paralisar sem sentir dor, a unidade subjugada, a união de dois....

...la petit mort

Ch-ch-ch-ch-changes

2010-04-27T22:31:00.004-03:00

O medo que eu tinha de mudar sumiu e deu lugar a uma euforia meio maluca que tenho sentido, uma alegria meio descompassada, que me faz ficar bem logo cedo, por exemplo. Eu não sei o que é isso, não que eu me importe muito, mas juro que sinto quase um frio na barriga, uma adrenalina por tudo o que está acontecendo. Sim, tem uma porrada de coisas, tem um monte de sensações, pensamentos, ações, sorrisos... todos novos.

Já que a fase é outra, não quis continuar a mesma e mudei porque também não sou mais quem eu era há um ano, pelo menos não em muitos aspectos. E agora? Agora é simples: quero ser tudo o que eu nunca fui. É isso mesmo. Eu quero o oposto, quero provar o que não tive, quero gargalhar por outras piadas, quer ficar surda com outras músicas, quero outros lábios, outros corpos, quero dançar com outro parceiro, quero gastar minha grana com outras futilidades, quero me preocupar com novos problemas, quero novas dores no corpo, quero outras marcas, quero outro perfume, outro cabelo, quero outras tristezas, quero outro trajeto diário, quero me entorpecer de gente estranha, quero perder o ponto e não ligar de descer em um lugar desconhecido. Quero mudar não para esquecer meu passado ou quem eu fui, eu quero mudar simplesmente porque hoje eu uso, finalmente, muito bem a primeira pessoa do singular e, só por esse motivo, só por meu gosto, eu quero fazer tudo novo.

Algumas coisas passam, outras morrem e outras se renovam. Sinto que estou no meu personal new year e, se alguém, hoje, não gosta de quem me tornei ou das minhas escolhas, eu lamento, não por mim, mas porque essa pessoa não vai participar da mudança mais significativa de toda minha vida.

just a secret

2010-04-10T17:23:00.000-03:00

um sorriso despretencioso e conversas que poderiam ter acontecido na mesa do bar, mas não foi lá. quando me olhou, me viu de verdade, percebeu o que me machucava e, mesmo sabendo que não poderia dar o que eu queria naquele momento, se incumbiu de me fazer sorrir. me ajudou a passar o tempo, me deu calma para respirar e perceber que nada daquilo iria doer mais do que deveria.

e não doeu mesmo. o período de dor durou apenas o que cabia e depois se dissipou, assim como a névoa que deixa tudo úmido quando vai embora, o mesmo aconteceu com meus olhos e as lágrimas apenas contribuíram para um brilho novo no olhar.

23/03/2010

2010-04-09T14:56:00.002-03:00

a covardia de uma pessoa pode ser cifrada em 18 dias.

não acredita? então se me conhece, decifra:

YE OCOF NGMHFMS CUM HIFSOY CTFMT AIRXRUUE BOVS ZVNIA OOU TE KSJIQDEX DX AUN NANVO QV TK GTFMOTU ILGA QQ KU ICETO TAFCDBR SIE AQOITAL S HPU HULQMS VUCX AUM VKZXG

a chave é criação sua.

Um parque de diversões da cabeça

2010-03-23T19:51:00.011-03:00

Quando abriu os olhos percebeu que estava perdida. Não sabia o que fazer nem quem ela era. Os dedos não tinham digitais. Nas mãos as linhas da vida e da morte sumiram. Agora somente a ausência de qualquer traço de identificação.

Olhou ao redor e viu que estava em um parque de diversões, mas os brinquedos estavam parados, desligados. O parque estava perdendo seus traços. A diversão já não estava ali, a energia fora dissipada.

No carrossel os cavalos tinham as crinas baixas e eram incrivelmente pequenos, a montanha-russa parecia no máximo um montinho de trilhos e a roda que devia ser gigante estava diminuída por não rodar.

Nos carrinhos de guloseimas não foi diferente. O milho não se transformou em pipoca, o açúcar que não virou algodão-doce foi embora com o vento e do amor só restou uma maçã velha.

Ela continuou andando e viu um pardal. Os olhos dele estavam paralisados e o máximo que conseguia fazer era andar, porque tinha esquecido qual a utilidade das asas. Dava uns passinhos desajeitados e caia. Não sabia que era um pássaro.

Foi conseguindo identificar as coisas ao seu redor, mas ela mesma continuava um mistério, não sabia nem sua feição. Nada a conectava àquele mundo. Não entendia o que estava acontecendo.

Saiu do parque, olhou para rua e viu dezenas de carros vazios. Eles inspiravam o abandono de uma solidão desejada. Talvez ela tivesse feito por onde merecer um mundo só seu, para brincar de ser uma personificação divina. Começou a ficar tonta e resolveu voltar ao lugar de origem.

Sentou em um banco e quando abriu os olhos estava em parque de diversões e os brinquedos estavam parados. Em cima do banco tinha um caderno e uma caneta. Olhou para o branco da folha como quem enxerga uma salvação e começou a escrever:

“Quando abriu os olhos percebeu que estava perdida. Não sabia o que fazer nem quem ela era. Os dedos não tinham digitais. Nas mãos as linhas da vida e da morte sumiram. Agora somente a ausência de qualquer traço de identificação.”

Um ciclo infinito em achar e perder. Sonhar e acordar. Ser e esquecer. Até mudar, ser e reescrever de novo, de novo e de novo.

Imagem por Godi

*Título do livro de Lawrence Ferlinghetti
O texto foi originalmente postado em 13/07/08 aqui.

frozen

2010-03-20T18:49:00.002-03:00

seja um comigo, dois com outro, três com alguém.

torne público o que acaricia seu ego, esconda o que tem medo, corra para o mais longe que puder

dê esperança, mantenha por perto, deixe tentar, amoleça o seu coração frio

o inverno já chegou pra mim.

*pode fingir que não é para você esse texto assim evita mal entendidos.

slowly fallen off

2010-03-14T15:52:00.002-03:00

não sei resolver equações sentimentais, nunca sei qual é a dos elementos, sempre tem um X com má índole, um Y mesquinho, um B maluco.

daí se tento ser simpática a coisa complica. começa a aparecer retângulos, losângulos e até triângulos se achando perfeitos.

perfeição em três pontas pra mim não funciona. meu sentimento é uma reta com duas pontas. eu sou simples quanto a isso.

bem verdade é que não curto perfeição ou qualquer coisa com a idéia de análise pelo todo. não cabe dialética em sentimentos.

eu não quero ser metade de uma maçã, não quero ser a tampa da panela, não quero ser o chinelo velho... não, não quero.

não gosto da idéia do completo, porque se completou, está finalizado, logo, limitado.

eu sou a inimiga da perfeição. eu tenho medo sim, eu corro, eu faço merda, fodo com tudo, eu sei.

porque, né? eu sou perfeita nas minhas neuroses, sou perfeita quando choro sem motivo e quando não sou racional.

eu acredito naquela coisa da música do oasis, que a perfeição está na imperfeição, do you know what i mean?

yeap, that´s it

cine life paradiso

2010-03-04T22:59:00.014-03:00

O dia começaria com uma viagem a Darjeeling, no caminho não haveriam carros, mas apenas bicicletas voadoras. Eu voaria como uma joaninha e saberia como é uma vida de inseto. Chegando lá conheceria uns cães de aluguel que farejariam uma produção de laranjas mecânicas ilegais. Eu a denunciaria para as autoridades e ficaria rica pela recompensa recebida.

Como investimento, compraria porcos e diamantes e planejaria curtir a minha vida de solteira, mas meus planos passariam por uma pequena adaptação, eu iria me apaixonar por Richie Tennembaum e, juntos, fugiríamos para o único lugar onde os fracos não tem vez.

Lá eu descobriria que ele era viciado em jogos, trapaças e que escondia dois canos fumegantes e que além disso, era um procurado psicopata americano que sonhava em ter uma noiva cadáver.

Com medo, eu pediria ajuda a todos os homens do presidente e acabaria conhecendo garotos incríveis, dentre eles, Clarence Worley que, para me defender, mataria Richie, provando ter por mim um amor à queima roupa.

Fugiríamos para Budapeste e depois de horas de viagem, já muito cansados, nos sentaríamos em um banco. Depois de um tempo me levantaria e ficaria dançando no escuro, pensando no meu destino insólito e então, antes do amanhecer, sentaria junto dele e ele acariciaria meus cabelos, diria que me amava e que eu era uma menina de ouro.

Me beijaria, colocaria uma magnólia no meu cabelo e pediria que eu ficasse de olhos bem fechados, ao abrir me daria um pedaço de papel dobrado escrito "Mensagem para você" eu abriria e leria "Ps. Te amo" e a partir daí eu saberia que teriamos uma vida iluminada.

Hey You

2010-02-18T22:19:00.006-02:00

Is there anybody out there?

Só tenho um pedido: não me coloque mais como ser humano no mundo.

Me faça um pato, um pinguim ou um gato, desde que não vire sapato.

Eles não choram, certo?

Me faça qualquer coisa que sinta menos, qualquer vida mais fácil.

Sem tributos, sem horários, sem am[d]ores, sem luto.

No matter how he tried, he could not break free

And the worms ate into his brain

Can you help me?

Imagem:Paranoid Projectionist, por 1201

*Inspiração: Hey you, Pink Floyd

[un]believer

2010-01-24T03:28:00.004-02:00

...eu joguei e ganhei. agora, em sua homenagem, te dedico uma mentira...

eu acredito em você.

dois

2010-01-06T22:31:00.006-02:00

Ele me disse que sabe o exato momento de sorrir para conquistar alguém e o exato momento de ser um grande filho da puta e foder com tudo. Eu também sei, nós sabemos. Chegamos à conclusão de que todo mundo sabe.

Eu sei mentir, sei ser muito falsa. Posso ser extremamente vingativa ou ser sádica e fazer sofrer, por sofrer. Consigo identificar as feridas alheias, sei onde machuca, percebo onde fica a insegurança dos outros. Sei até onde ir para conseguir o que quero.

Eu sei sorrir com candura e sei quando devo baixar a guarda para ser cuidada. Eu sei quando posso ser carinhosa e dar colo. Eu sei quando beijar e qual o limite entre o carinho e sexo.

Eu não sou um amor de pessoa, um anjo, um doce e sempre justa e nem quero que pensem isso de mim, porque essa imagem relega o meu direito de ser, e disso, eu não abro mão. Eu também não sou uma grande filha da puta, uma falsa, cretina e manipuladora. Eu consigo caminhar entre os dois lados e continuar sendo, acima de tudo, verdadeira com quem eu sou.

Você também consegue fazer isso tudo, mas é capaz de não ser hipócrita, admitir a sua verdade e quem realmente é? Consegue se olhar no espelho e ver que essas rasuras são o que o torna singular? Ai que está a nossa diferença. Eu sou malfeita e perfeita. Amarga e doce. Sádica e masoquista. Eu sou o incompleto e me completo. O que me nutre é o que sou e não o que pensam de mim. Eu sou e você?

tchau

2010-01-05T11:13:00.002-02:00

Cansei de ser civilizada, sabe? Educada, diplomática e sorrir com classe enquanto me fodem. Não! Não estou para ser boazinha nesse ano, essa foi minha escolha e meu "to do list" para o novo ano, porque 2009 não foi nada legal comigo. Ele me fudeu, me derrubou e riu de mim.

Os meus planos para 2010 incluem duas letras e uma pessoa: eu.

Portanto 2009, espero que você definhe na minha memória e só volte a dar as caras quando eu conseguir rir da sua. Vá para a merda. São esses os meus votos sinceros.

hoje

2009-12-18T22:13:00.003-02:00

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no banheiro deixou a imagem no espelho
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se despiu e fez dos olhos um chuveiro
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às vezes sangue, noutras água e a dor se diluiu por inteiro
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O que ficou

2009-12-07T19:43:00.006-02:00

Eu queria escrever sobre algo engraçado, divertido, pensei em um conto, mas sei que vou acabar escrevendo um artigo, um texto mega pessoal, então resolvi deixar na primeira pessoa mesmo, afinal sou eu quem escrevo, né? Porque usar a terceira pessoa impessoal do Jornalismo aqui? Então hoje é pessoal. Escancarado mesmo. E como estou inconstante, acabei de mudar o tema do texto, que será uma retrospectiva do meu ano. Pronto, resolvido.

Eu percebi que eu tenho ótimas lembranças desse ano e que muitas coisas que antes não me faziam rir, hoje me dão cócegas. Exemplo? Eu era muito mal humorada, não conseguia ver humor na desgraça [tudo bem que é preciso atingir um alto nível para chegar nesse ponto, mas hoje estou nele]. Sim! Eu ando rindo, uma desgraça de riso. Às vezes é um sorriso torto, muitas vezes é descontrolado, mas eu consigo rir de muita merda. O motivo? Autopreservação, porque aconteceram merdas homéricas, daquelas dignas da novela, sabe? Teve pessoas com nome composto, teve loira, gente falsa, intrigas, choro, arrependimento e superação. Sem a parte do glamour, Manoel Carlos passou pela minha vida esse ano, acho que é isso. Há quem diga que rir demais é ruim e, de certo ponto, concordo. Quem muito ri, acaba chorando no final. É verdade.

Eu desisti de achar sentido em algumas coisas e então eu simplesmente acabo chorando ou gargalhando. Estou em pontos extremos ultimamente. Dificilmente estive serena ou equilibrada nesse ano. Esse foi o ano do meu desequilíbrio. Eu precisei cair da corda para me encontrar lá embaixo e percebi que muito de quem eu era, eu deixei cair, fui me desfazendo de algumas características minhas, não sei se pelo andamento de tudo ou por um incentivo estranho de algumas pessoas, não importa muito, porque a culpa de ter me jogado aos poucos, foi minha. Sim, essa culpa é minha.

Mas hoje, quase uma balzaca [ando com orgulho da minha idade mediante tanta gente babaca que tenho encontrado], e depois de passar um ano tenso, eu mudei muito. Aprendi coisas horrorosas nesse 2009 e outras coisas boas que levarei para sempre.Uma delas é que agora acho engraçado o medo que eu tinha de beber. Sim, eu era travada e quase não bebia nada alcoólico. Não sei se por receio de um histórico familiar ou se por puro medo meu de perder o controle, mas adivinha só? Perder o controle é muito bom. É sim!

Eu já me perdi em algumas noites, agarrei uns postes, falei alto, fiquei tonta, fiz umas merdas, dancei fora do compasso, fiquei descabelada, misturei fermentado com destilado, mas ainda não vomitei. Não regurgitei aquilo tudo que me fez mal, mas tudo ao seu tempo. Ainda é preciso mandar mais para dentro, para depois soltar tudo, acho que é assim que funciona.

Pela primeira vez, em tantos anos, eu sei que virão mais mudanças e claro que me assusto. Eu não sou fã de mudanças, elas quase me paralisam. Falta sinceridade naquele que afirma que adora mudanças. Isso é desculpa de funcionário que finge ficar feliz quando vai para um setor desconhecido. Mudar? Só se for o salário, para maior. Não gostamos de mudança. Se fosse assim não choraríamos quando fomos expulsos do confortável ventre materno. Ainda hoje desconfio que lá deva ser mais confortável do que aqui, mas é um caminho sem volta.

Bom, sendo assim entre gargalhadas, tropeços, choros descontrolados, bebedeiras, eu gritando, ofendendo, xingando, odiando, amando, duvidando, querendo mal, querendo bem, querendo sumir, querendo morrer, querendo viver, não querendo nada, esquecendo tudo, lembrando das dores, ignorando as dores, abrindo e fechando feridas, com o cabelo bonito, descabelada, unha feita, vida desfeita, sabe para que serviu? Para que eu percebesse que eu sou, mas não uma. Eu sou um coletivo de pessoas. Pessoas que eu aprendi a amar e que me seguraram esse ano inteiro, por toda vez que cai.

Há algum tempo eu escrevi um texto que era baseado em um personagem do livro “O Lobo da Estepe” as palavras surgiram por identificação ao ser lupino da obra, mas hoje eu vejo outro sentido na frase “Todo homem é uno quanto ao corpo, mas não quanto à alma”, porque é isso, minha alma é definitivamente plural. Eu sou um coletivo de quem eu amo.

[ Fiquei clichê e mimimi, mas não se preocupem, não vou desejar Feliz Natal para ninguém ;) ]

for you

2009-12-01T10:49:00.002-02:00

- Preciso conversar com você – disse com os olhos baixos.

Ela sabia que viria merda, porque quando alguém tem algo de bom a dizer simplesmente diz, mas quando é algo ruim, sempre vem um aviso antes. Um “senta um pouco” ou um “espero que me entenda” as pessoas tem dessas incoerências, pedirem para você ficar calma e sentada quando uma bomba vai cair no seu colo, enfim. Ela foi incoerente e sentou e, da maneira mais imbecil, tentou entender, mas não conseguiu, é claro.

- Eu não sei mais o que eu quero, não sei mais se te amo, quer dizer, eu gosto de você, mas você não corresponde mais às minhas expectativas, sabe? Eu estou confuso, entende?

Como assim? Como ela não correspondia? O que ele queria? Quem ele achava que era? Muitas informações para assimilar e de repente lembrou que em 1 hora teria que ir buscar o bolo do seu aniversário e tudo o que pode dizer foi:

- E você chegou a essa conclusão no dia do meu aniversário?

- Não, eu já venho pensando nisso tem um tempo, mas nunca achava o momento ideal para contar.

-E pelo visto continuou sem achar! Como você pode ser tão cruel assim?

Ela sentia que deveria ficar muito triste, muito mesmo, mas naquele momento ela só sentia raiva dele, vontade de bater, gritar e xingar ele de filho da puta, cretino e babaca. Se ele estava infeliz há um tempo que ficasse mais um dia. Mas ela controlou a raiva e disse:

- Podemos tentar fazer dar certo. Eu acredito em nós. Juntos podemos tentar arrumar o que está errado – ela disse em uma tentativa desesperada, sem nem mesmo entender qual era o erro.

Mas ele não se comoveu em nada e teve a frieza que ela devia ter.

- Não existe mais nós. Só existe eu e tem você do outro lado, apenas isso. Você fez eu me sentir no inferno nesses últimos meses. Você não me deu carinho suficiente, não me amou como eu merecia. Você me fez muito mal.

Ela se levantou da cadeira, andou até a janela e percebeu que estava ficando mais velha, sem namorado e tinha um bolo na confeitaria a sua espera para comemorar o fato dela ser a personificação do capeta em Terra, ótimo.

- Você está apaixonado por alguém?

- Acho que não tem nada a ver falar disso.

Ah a resposta típica de quem não admite e nem nega. Um jeito covarde de se ausentar, por não ter a hombridade de falar a verdade.

- Sua resposta já diz muito. Então é isso? Está terminando comigo? E dizendo que a culpa de tudo foi minha?

- Eu não sei se quero terminar com você, mas não tenho mais certeza se quero ficar com você. Queria que você me entendesse.

Naquele momento toda a raiva voltou. O que fazia uma pessoa ter uma conversa nesse nível e depois voltar e dizer que não tem certeza? E o pior, pedir compreensão? Como entender que a síntese de cinco anos era que ela era uma pessoa incapaz de fazer alguém feliz?

- Você quer que eu te entenda? Você chega no dia do meu aniversário e diz que não sabe mais se me ama, que não sabe se quer ficar comigo e quer que eu entenda? Você não me diz motivos concretos, diz apenas que não fui carinhosa o suficiente, o que é o suficiente para você?

- Eu te dei presentes, eu te fazia carinho, fazia massagem, eu vestia lingeries para você, eu topava praticamente tudo em sexo, tolerei todos seus amigos babacas sorrindo, suportei a sua família imbecil, ignorei você ser um egoísta por te amar, fiz vista grossa para um monte de defeitos seus e você acha que EU não correspondo às suas expectativas?

- É isso que estou falando, tá vendo? Você é muito ríspida, não tem muita doçura em você, sabe?

Naquele momento ela queria muito, mas muito mesmo estar com o bolo de aniversário, porque com certeza jogaria na cara daquele filho da puta e mostraria pra ele o que era doçura.

- Não! Eu não sei! Se quisesse alguém com tanta doçura você devia continuar namorando as garotas babacas do colégio que devem ter o mesmo intelecto que o seu! Some daqui! Vai embora!

- Essa sua atitude só vai colaborar para você me perder mais...

- Perder? Você é maluco! Quem está perdendo é você sabe por quê? Porque você vai me perder e com o passar do tempo, você vai se lembrar de como eu me encostava em você na cama, como te fazia cafuné para dormir, vai lembrar do quanto eu gostava de transar com você e como eu fazia você se sentir bem. Quando você estiver procurando as minhas qualidades em outras garotas que não tem nada de mim, você vai lembrar do quanto te apoiei em tudo, em como eu torci por você, de todas as vezes que chorei de alegria por você e como era quando eu corria ao seu encontro e nos beijávamos.

- Você vai lembrar que só eu sabia certas coisas suas, e que só comigo você podia ser você mesmo. Você terá saudade, inclusive das nossas discussões, quando encontrar alguém que não se dá nem ao trabalho de argumentar com você e todo dia quando você acordar e se olhar no espelho, você vai se lembrar que você é quem é, graças a mim, que eu fui essencial para você ser você. Você não vai apenas me perder, você vai se perder. Boa sorte.

E mandou ele embora, com os olhos meio úmidos e o coração como se fosse uma folha seca, prestes a rachar, mas não aconteceu e hoje ela entende que aquele foi um Feliz Aniversário.

arrumando a pirâmide

2009-11-24T22:03:00.002-02:00

ele a abraçou e desceu as mãos em sua cintura. sentiu seu corpo contra o dele e sentiu algo que há muito tempo não sentia. como quem desperta de um longo período de sonolência.

ela achou que seria beijada, mas ele simplesmente encostou seu corpo ao dela e a observou, e ela percebeu que também fazia tempo que não era observada daquela forma, sob um novo olhar e gostou. não teve beijo, não teve sexo, não teve o lead. teve algo diferente.

de repente ela era o "new journalism" de alguém, né?

*i´m back

ponto

2009-11-16T12:43:00.002-02:00

Se a sua incerteza te machuca, por favor, se machuque sozinho. Eu não quero mais isso. Cansei de pegar meus pedaços por aí, eu já não tenho mais linha para remendar o que está solto e não estou gostando desse "lady frankenstein way of life" porque sabe, sempre fica faltando um pedaço ou sobra algo que não encaixa, cansei de ficar torta e desforme. Acho que prefiro pensar que eu sou capaz de me refazer sozinha e no final, devo ser mesmo, já me refiz antes.

Então me deixe com a minha porção de monstruosidade, me deixe com meus defeitos, com a minha natureza que não te agrada, com meus erros imperdoáveis e com a minha grande capacidade de magoar. Me deixe com toda dor que sou capaz de causar. Me deixe com a minha grande possibilidade de fazer mal.

Espero que se encontre nos seus erros, como eu fiz.

Esse texto não é fictício e tem destinatário, que possivelmente vai demorar muito a ler isso.

Post Meridium

2009-07-26T13:57:00.005-03:00

Ela acordou e viu -- -- : -- -- era como se fossem os espaços da sua vida naquele momento. Ela não queria ajustar, não queria saber que horas eram, que dia era. Não importava.

Se perder no tempo, entre um fim de tarde e o fim da noite. Se iludir entre uma verdade e uma mentira. Era esse seu foco. Ser feliz com o que não tinha. Acabou se acostumando com menos do que merecia.

O dia passou devagar, ela sabia disso porque mesmo com a janela fechada, a claridade entrou. Foi invasiva, não quis saber e lutou para clarear aquilo que devia. Fez seu show sem graça e foi embora sem ganhar aplausos. A noite veio chegando, convidativa, sensual como os movimentos de um gato. A janela, agora aberta, abriu espaço para a escuridão entrar, e lá ela ficou, ronronando as chances de ser uma noite boa, tentando convencer o quanto pode ser bom passear por um novo telhado para esquecer o conforto daquele em que se acostumou.

Uma de suas melhores janelas se abriu. Cantarolou algumas coisas que a fez chorar, não de tristeza, mas de uma alegria e uma fé quase infantil, de que tudo pode mudar. A janela parecia ter um pacto com a noite, porque falou coisas parecidas, mas ainda lembrou que não era um bom negócio ficar ali, na areia, que era bom liberar espaço para quem precisava daquela coisa áspera.

A noite e aquela janela a convenceram. Deu um pulo, agarrou todas as forças que tinha, arrumou o cabelo, passou um batom, vestiu algo inédito e foi. No caminho a saudade do conforto foi ignorada com veemência. Na chegada, pela primeira vez, fila. Quis usar isso como motivo para voltar ao lugar onde o tempo não importava, mas não pode. Foi recriminada taxativamente e lá ficou. Ainda bem.

Lá dentro dançou, cantou, pulou, gargalhou, encontrou pessoas improváveis, jogou o cabelo, ergueu os braços e gritou com todas as forças "Hate you say I told you so" ...yeah, she told me.

Subiu, sentou em um sofá meio capenga, sabia que estava descabelada, mas não ligou. Conversou um pouco, levantou e dançou de novo, e mais um pouco. Finalmente cansou, suspirou e foi embora, aliviada.

A noite ronronou vitoriosa, a janela já estava quase fechando e a areia estava lá atrás, e do mar quase não se ouvia nem as ondas, uma lembrança... como aquela música que ela cantou.

Chegou em casa e a primeira coisa a fazer foi preencher os espaços: 06:40, agora sim.

Boa noite? Sim, ótima. Assim como a roupa que vestia, foi inédita.

Ela foi minha melhor janela, porque elas sempre estão acima das portas. Tks.

justatalk

2009-07-23T22:46:00.002-03:00

- sabe aquele sorriso? aquele que você sorria, meio bravo, meio com os lábios tortos?

- ai como assim não lembra?

- sua memória é péssima! sabia?

- é, ela melhorou, mas ainda falta muito!

-

-

-

- ééé, é esse o sorriso! você lembrava o tempo todo!

- acho que nunca confiei muito em você por conta dessa sua veia teatral.

- não se ofenda, você é assim, meio ator, meio clown...

- eu sou séria? ahahaha

- imagine sua vida sem eu por perto, você seria só mais um palhaço por ai, só que sem o nariz.

- é...você me faz rir sim...ainda.

- tchau.

a little help

2009-07-23T22:38:00.003-03:00

"Talvez tivesse um coração de nanquim, talvez tenha pintado somente um rascunho amassado e agora precisasse de um novo coração de papel branco e liso para colorir com outras cores. Não vi o fim de uma alma, e sim uma outra vida que estava pra começar. Nova. De mais lágrimas pretas, com motivos diferentes e os mesmos de sempre. Tentei convencê-la de que seu show não terminava ali, apenas um ato, e que outros estavam por vir. Talvez eu tenha chegado atrasado para o que ela disse ser o todo. Mas prefiro acreditar que cheguei em tempo para fazê-la crer que o futuro era incerto, mas não proibido"

Palavras de um amigo

amarelinho

2009-07-22T19:43:00.002-03:00

ele sequer notou aquele post it no meio do grande livro que era a vida dele.

deve estar fingindo que é uma revista, daquelas que se lê em uma hora na fila do banco.

preferiu ser a rapidez de uma hora numa leitura vazia, do que a memória de um personagem inesquecível.

triste, não?

é...também acho.

tum tum

2009-07-22T19:34:00.004-03:00

Xiu...

Fica quieto, não quero mais saber de você.

Pode bater o quanto for, a única resposta que terá é meu silêncio.

Não vou mais te seguir por uns tempos, você já ganhou um unfollow temporário, seus caminhos são tortuosos e doloridos demais.

Pode parar...isso, assim mesmo.

Quietinho. É assim que deve ser,

Apenas por um tempo.

Até logo.

não nascidas

2009-06-23T21:57:00.005-03:00

Uma porção delas teimam em me diminuir, inclusive pela minha ausência com elas.

Elas escorrem pelos olhos, escapam da boca e permanecem não ditas, natimortas.

Abortou o que tinha de bom. Restou uma poça de sangue que ninguém quer limpar e um quase corpo que ninguém quer enterrar.

Foram as suas, as minhas, as deles e de muito mais, e o que restou?

Um cemitério cheio delas.

Palavras.

Tenha dó*

2009-02-27T16:36:00.002-03:00

Não me fale de nós dois, não preciso mais saber...

Eu tento não pensar e ignorar, mas não consigo. Cheguei a conclusão que posso aceitar, mas não consigo conviver. Não dá. Meus limites são outros. Eu posso deixar tudo pra trás e construir um castelo novo com você, mas não vou reformar o antigo. Ele já durou o tempo necessário.

Meu amor, não sou tão só assim...

Eu gosto de ser sozinha, mas não quero ficar assim. Por opção quero companhia, então já que você não me quer, não me prenda. Não faça do amor que eu sinto minha prisão. Por muito tempo meu amor foi minha felicidade, mas agora ele é minha tristeza. É por conta dele que sofro, é por culpa dele que choro e é por ter tido esse amor, que eu sinto que não posso mais viver sem ele. É torturante, mas um dia vai passar, vai sim.

E finalmente quando a superação vier e o mundo mudar, você me diz:

Que me ama, que sem mim você não vive
Que foi apenas um deslize, que você preza pelo meu amor...

Mas sabe...

Tempo voa e quando vê já foi...

E perdemos por medo de errar.

*Inspirado na música Tenha Dó, Los Hermanos

the past

2009-02-20T14:48:00.001-03:00

Sinto que estou esquecendo, que estou perdendo o que tinha.

Não queria superar, não queria deixar para trás, não queria que fosse apenas passado, não queria esse baú de lembranças tão pesado de carregar.

Mas não vejo mais o futuro, porque alguma coisa se perdeu no meio de tudo. Não sei se a confiança, se a lealdade ou se o amor.

No lugar disso só um vazio deixado pela ausência de tudo o que já senti.

resposta

2009-02-12T22:41:00.002-02:00

Não tem vidro e nem chuva batendo nele porque já quebrou.

Você não vai saber onde meus passos me levam porque reciprocidade é tudo.

Mas não se preocupe, você nunca será apenas mais um. Você será quem eu amei e quem mais me magoou.

Essas palavras NÃO são fictícias.

[m]e

2009-02-07T00:53:00.005-02:00

Depois de tanto tempo a primeira pessoa do singular ficou meio de lado, isso nunca devia ter acontecido. O pior é que agora tenho que me acostumar comigo mesma, me desconheço sozinha. Me perco com sentimentos que nunca tive, com pensamentos malucos. Não sei mais o que fazer pra me entreter, não sei mais me agradar.

Quando eu supero algo, logo vem outra coisa que parece que vai me derrubar e, muitas vezes, eu caio mesmo. Cada vez que percebo que estou sozinha eu preciso fazer um exercício que exige concentração em quem eu sou, porque eu não me encontro no meio desse turbilhão de coisas, fico tateando até me achar e me equilibrar, mas às vezes demora e só me machuco mais. Sinto que minhas feridas estão cicatrizando, mas ainda doem. Não consigo ainda ignorá-las por completo, mas tenho conseguido lidar com elas, tenho aprendido muito. Já me sinto mais forte.

Preciso me acostumar com minha nova realidade, “nós” que durou por tanto tempo, não existe mais. Não tem mais o que nós vamos fazer, o que nós queremos e para onde nós vamos. É só o que eu vou fazer, o que eu quero e para eu onde vou. Eu, eu e eu.

“Nós” é passado e o futuro sou eu.

Talvez eu tenha chegado atrasado para o que ela disse ser o todo. Mas prefiro acreditar que cheguei em tempo para fazê-la crer que o futuro era incerto, mas não proibido.

* De um amigo

maybe

2009-02-01T01:02:00.002-02:00

Eu nunca achei que fosse sofrer de amor, mas agora estou assim, ridícula, sofrendo. É como uma dor no peito que de tão forte gera um choro incontrolável, que parece sem fim. É estranho como adequamos nossa felicidade a uma outra pessoa e talvez isso seja um pouco absurdo também.

Queria ser auto-suficiente e não sentir sua falta, não precisar de você. No momento não consigo definir o que é pior, se sua ausência ou sua presença me lembrando que você não me quer mais, que nosso amor no final acabou ou se transformou numa amizade, ou qualquer outra coisa que não é o suficiente pra mim.

Eu não tenho mais vergonha de admitir que fui posta de lado como um travesseiro velho, ainda macio, mas não tão gostoso como um novinho em folha. Porque é assim que eu sinto. Não necessariamente uma troca, embora eu não saiba se houve, mas um abandono com certeza houve, um “não te quero mais”, com certeza.

Eu escrevo isso para você, porque quando você ler, talvez eu já não queira mais só sua amizade, talvez eu perceba que estou me torturando, talvez eu tenha me cansado de sofrer e talvez eu tenha cansado de tentar mudar para ser perfeita para você. A perfeição de peças usadas é uma coisa rara, geralmente o uso causa desgaste e deformação e a peça começa a ser caracteriza pelas imperfeições que ganhou no decorrer do tempo.

Me sinto como o cobertor velho do Linus, que dá conforto, mas na real não tem mais a utilidade de um cobertor, na verdade é só um trapinho. Só um apoio, um velho hábito, que mais cedo ou mais tarde deve desaparecer.

?

2009-01-21T22:02:00.004-02:00

O que a gente faz quando se sente absurdamente sozinha? Procura alguém? Um amigo? E para que? Para dizer coisas que ninguém pode ajudar? Para ganhar um abraço?

Eu não sei como fazer isso, não aprendi a pedir ajuda. Não por orgulho, mas porque não gosto de incomodar os outros mesmo. Fico sozinha no meu canto lambendo minhas feridas até elas cicatrizarem e eu poder voltar a ser o que estou acostumada a ser, a ser como me conheço. Eu me perco comigo desse jeito.

Coccinellidae

2009-01-10T00:52:00.001-02:00

Acordou se sentindo estranha, parecia pequena, sem dúvida estava menor. Levantou na cama sonolenta e tomou um susto. O quarto estava em proporções gigantescas. Tudo era imenso. A tevê parecia maior que uma tela de cinema, o guarda roupa tinha a altura de um prédio e o ventilador do teto lembrava a turbina de um avião.

Não conseguia interpretar aquilo que via. Ficou preocupada pensando que talvez ela estivesse doente, ou tivesse uma substância alucinógena na última refeição, ou que simplesmente estivesse louca. Decidiu levantar.

Quando desceu da cama, instintivamente caiu no chão e os olhos só enxergavam na altura do rodapé da parede. Caminhou até poder tocá-la, mas não encontrava as próprias mãos. Desesperada passou pelo vão da porta do quarto e correu pelo corredor. Foi uma corrida e tanto, o banheiro nunca pareceu tão longe.

Entrou no banheiro. Luzes apagadas, mas curiosamente enxergava no escuro e podia ver que lá, também era tudo grande. Pensou por um momento que pudesse ter enlouquecido mesmo. Sempre teve uma péssima auto-estima, sempre se sentiu pequena e meio insignificante para algumas pessoas, talvez fosse isso. Depressão contínua com enlouquecimento por culpa da insegurança que sentia.

Como não alcançava o espelho, tentou pular e, para sua surpresa, flutuou. Ali já tinha certeza de que estava tendo um pesadelo. Vivia de ilusões, mas não tinha o talento dos ilusionistas. Curiosa, pulou de novo. Flutuou de novo. Respirou e pensou que entraria no sonho, pesadelo, alucinação ou o que fosse aquilo e flutuou. Percebeu que dando impulso poderia voar.

Era boa a sensação. Sentiu-se plena no meio daquela confusão toda. Sem os pés no chão e livre de qualquer apoio. Foi voando até o espelho e quando viu sua imagem o coração disparou. Perdeu o equilíbrio. Bateu na pia e caiu no chão.

Nunca teve paciência de ler a Metamorfose, de Kafka, mas sabia que o personagem se transformava em uma barata e achava aquilo extremamente depreciativo. Não sabia se sentia alivio em não ser uma barata ou se achava cômico ter se metamorfoseado naquilo. Redondinha, simpática e com bolinhas. Aquelas que meninas acham lindinha, fofa e colam adesivos em seus cadernos.

Era muita ironia. Uma joaninha. Justo ela, que todos sempre diziam que era mal humorada ser transformada num inseto amistoso com cores da moda. Era só o que faltava. Se bem que era melhor do que o marrom sem graça de uma barata. A tragédia sempre tinha uma veia cômica, ela sabia disso e parecia estar vivendo a história mais bizarra possível.

Queria sentar, mas não conseguia. Agora ela tinha patas curtas, asas e o pior, tinha antenas! Como? Ela se questionava! Porque dormira mulher e acordara joaninha de antenas. Ficou parada até se dar conta que se podia voar, e que podia fazer coisas que nunca fizera antes, mas na verdade não queria isso. Queria ser gente de novo. Por um momento pensou que poderia ter morrido e reencarnado uma joaninha, quem sabe os indianos não estivessem certo? Mas aí lembrou da condição humana de deixar o corpo. Sempre fica o corpo estorvando, restando, lembrando o que já foi vivo. E na cama não tinha nenhum, seu corpo não estava lá. Não estava morta, mas preferiu estar.

No meio da sua mais nova tristeza de inseto, sentiu algo. Era só instintos agora. Alguém se aproximara do quarto. Virou-se para porta. Olhos fixos em uma sombra que estava cada vez mais perto. A porta se abriu. A luz foi acesa. Era ele. Seu namorado, seu amigo, seu confidente. A pessoa que ela queria partilhar a sua mais nova vida de joaninha.

Ele ficou olhando para o quarto, para a cama desarrumada e vazia. Cara de estranhamento. E ela percebendo que ele não a via, mesmo ela estando ali. Voou até seu ombro, sentiu seu perfume e se esqueceu da sua condição e foi até os olhos dele, queria a certeza de que o amor era intransponível, incondicional.

De susto ele bateu a mão nela, xingou alguma coisa e foi embora. Ela soube depois de dias que ele não foi embora apenas do quarto. Com sua ausência inexplicável ele deixou o quarto, a casa e sua vida, pois agora, ela era um inseto para ele. Nada, além disso.

ano_novo

2009-01-02T15:00:00.016-02:00

Começou com diversão, com risadas inteiras, com pessoas completas. Depois veio a familiar dor de cabeça e o sonrisal caiu na água e se dissolveu.

O que parecia sólido se desfez com uma facilidade incrível e essa novidade se juntou com lágrimas e um pouco de tristeza, coisa nada familiar em comemorações.

A noite passou e ficou meio quebrada, meio triste, meio alegre, meio amarga, meio ruim.

Restou metade da garrafa, metade do copo, metade das comidas, metade das risadas e metade do que sou.

Efêmero como os fogos de artifícios que prometem um bom ano e desaparecem na escuridão da noite.

Meio dia

2008-08-21T14:02:00.000-03:00

As conversas nas mesas, os almoços com sorrisos ao terno mais caro ou para o scarpin mais fino. Acho que sou a única do restaurante com tênis, jeans e sempre sozinha. É notável o meu sorriso torto, quase quebrando para uns estranhos que falam qualquer coisa que eu não quero ouvir.

Muitas pessoas me incomodam só de olhar e já tive uma vontade louca de xingar alguém sem que me fizesse algo, porque ficam vestindo e simulando toda essa tralha corporativa por aí, como se isso fosse mudar tanta mediocridade.

Para manter a distância disso e não me contaminar, eu mato a minha fome com pressa para ficar comigo no último horário que tenho. Quando tem alguém sou só uma roupa feia no meio do closet perfeito deles. Sinto falta da minha companhia. Talvez isso pareça egocêntrico, mas é só como sou. Eu sou quando mais ninguém está.

uma pessoa

2008-06-26T21:24:00.000-03:00

Eu queria me ver na rua para saber como sou de verdade.

Me ver com meus olhos, além do espelho, além do que sinto, alheia ao que sou.

Só mais uma na calçada. Sem palavras. Sem nada.

Sem trilha sonora. Sem cadência. Sem memória.

Só eu.

Mais nada.

Eu.

Só.

Vellocet

2008-06-23T20:53:00.000-03:00

Não tem definição
Não tem expressão facial
Não é açúcar, não é sal
É toda contradição

É preta e branca
É Dama Venenosa
Bebe do perfume e arranca
O espinho de toda rosa

Respirar causa desgaste
E te faz colorida
Qual graça teria a vida
Se não fosse o contraste?

Viver Não tem muito nexo
Só a morte dá sentido
segue com o ego ferido
O negativo do seu próprio reflexo

13h33 - 02.04.008

sketch:
[Dama Vellocet
Tão quanto Rita
Uma preta
Outra colorida]

Um presente do Yuri Kiddo

Out of me

2008-05-22T04:35:00.000-03:00

É uma forma de colocar pra fora o que não me faz bem. Mesmo desagradando outros, eu me agrado, porque não preciso ser o que sou no papel.

Posso exteriorizar isso. Tiro de dentro e jogo para fora. É assim que funciona.

É uma precária forma de equilíbrio. Palavras são mais fáceis de viver.

Running

2008-04-18T00:23:00.000-03:00

T antas
I nvenções
C arnavalescas

T orturadas
A lmas
C ristãs

T udo
I sso
C riptografado

T udo
A quilo
C ausado

T ime
I s a
C lock

T hat´s
A ll
C rap

TIC TAC TIC TAC

TIME IS RUNNING WITH OR WITHOUT MONEY

TIC TAC TIC TAC

A chegada

2008-03-26T14:27:00.000-03:00

- Oi.

- Vai embora, por favor.

- Não posso, você sabe disso.

- Pára, pára! Fica machucando e as idéias escorrendo.

- N U N C A vou te abandonar.

- Eu não te chamei.

- Só vou embora quando você for.

- Você não entende? Quando está por perto fode com tudo.

- Não estou aqui para entender. Eu sou e só.

- Quando você chega eu fico sozinha.

- É sozinha que tira a máscara de sorriso falso. Quando você é, eu sou.

- Quando está comigo eu fico pequena.

- Na verdade só te mostro como você é, sem as lentes que usa.

Pequena, pequena, pequena...

That´s it

2008-03-21T00:12:00.000-03:00

Baby It´s You

2008-03-12T14:04:00.000-03:00

Quando seus olhos me descobriram foi algo que nunca senti. Era só você me olhar mais uma vez e você olhou. Eu escondi, mas você já tinha visto. Você me tinha, já era sua.

Eu não acreditei no que disse naquele dia 11, não levei a serio, meu coração sentiu medo. A vontade de você era maior. Por sua companhia eu menti, arrisquei e me machuquei. Se soubesse como seria, não sentiria o medo que senti. Faria tudo novamente e com mais certeza.

Porque eu fiquei sem escolha, o meu amor me deixou assim, não tenho como não te amar. Continuo querendo você na minha vida e juntos vamos contrariando os padrões e provando que a receita é não segui – lá.

Você é a peça que falta, com encaixe perfeito. Braços que sabem quando preciso do seu abraço e beijos que selam minha felicidade.

É você...sempre foi.

*Ps. Te amo.