Tenho cada vez mais acreditado que para muitas coisas eu nunca estarei pronta, que talvez a única forma de fazer algo é me colocando na situação de risco. Porque pensando aqui comigo, eu sempre dei conta do que me propus a fazer, sempre consegui, mas dá medo de ser a primeira vez a dar errado, ninguém gosta de errar.
Eu acordei feliz hoje, aliás como tenho estado por esses dias, mesmo com algumas arestas, mas feliz. Daí eu fiquei ociosa e resolvi ver os valores para alugar apartamento em São Paulo, a felicidade foi quase embora, ela ficou tímida, com vergonha de estar por aqui.
O que mais me cansa nisso tudo, nesse meu querer de mudança, é que eu sei que não terei ajuda de ninguém. É algo que compete unicamente a mim, eu tô literalmente sozinha nessa, isso dá medo e uma quase vontade de chorar no meio da tarde, porque eu sinto que tô ficando cada dia menor por não conseguir dar esse passo. É como se o tempo passasse e eu me encolhesse, com vergonha de estar com 32 anos e não conseguir dar esse passo.
Com medo e com vergonha de não ser autossuficiente, ainda sabendo que a autossuficiência é uma balela, uma balela que eu queria ter na minha vida.
*a nova grafia de autossuficiência é muito feia.
Um comentário:
"O que mais me cansa nisso tudo, nesse meu querer de mudança, é que sei que não terei ajuda de ninguém..." é exatamente assim que me vejo, quando quero mudar efetivamente e sair do casulo, da zona de conforto, porém, o medo impera, a solidão me assusta e o desconhecido fica distante. Um dia eu vou mudar minha vida, mas não hoje rsrs
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Beijos
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